2007/2008

DEVINETTES A ECLATER DE RIRE !
 
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A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus  de 85 ans.
 Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

 Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent  ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
  Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle,
le bras tendu en criant :

 - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
 Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

 - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
 Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
 - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

 Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
 autre copain, se plante devant elle et demande :
 - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

 Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
 - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

 Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
 - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
 
   Pas belle la vie en maison de retraite ???

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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle. 
 Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

 Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur  au sol dans la position foetale.

  > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est  physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
 
 - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il  avec le souffle court.
 
 Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
 
   Après quelques minutes, elle lui demande : - Alors ? .. Comment vous sentez-vous ?
 
 - Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.

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Pensée : Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin
 et ils te font chier toute la journée.

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
   - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me  faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
 Le matin, Sonia l'engueule :
 - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement  naze  !
 - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
  - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
 Le mari dit à sa femme :
 - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
  La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple  est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
  - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour  une si petite saucisse, tu te trompes !!!
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Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5  fruits par jour.
 Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
   Il m'a dit :
   Vos comptes, c'est la fin des haricots.
 L'oseille n'a plus la cote.
  Vos placements ont fait chou blanc.
   Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
   Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
  Je lui ai répondu :
Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise  sur le gateau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma  fraise.
  Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
 Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête :  "Le FRIC, c'est CHIC"
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Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
 -Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.
 -Papa, comment peux tu dire ça ???  Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.
 -Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
 Et il raccrocha abruptement.
 Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
 -Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
> Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
 -Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
 Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
 -Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!

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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
     Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
      - Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
      - Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
        - Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
    J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
 Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
 - Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
        - Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
        Et elle lui remet l'épilateur.
     L'avion arrive à destination.
     Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
      - Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
    De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
        Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
 - Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
 
       - J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
 Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
        - Allez, passez, mon père.
    Au suivant !


Deux petits vieux décident de prendre  du bon temps ..
 Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

 - 'Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit.

 Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.  Ils ne verront jamais la différence.

 Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

 Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

 - « Je pense que la fille était morte ».

 - ' Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? '

- 'Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout  le temps que je lui ait fait l'amour'.

Son ami dit alors :

- 'Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

 - 'Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? '

 - 'Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

 Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !
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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital  psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
  Elle tombe à l'eau et coule à pic.
 
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
 Il la ramène à la surface.
 
 Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry
est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
 Il lui dit :
 - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
 
 - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure
en sauvant la vie d'une autre personne.
 -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
 
 -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
 Et Thierry de répondre au Directeur :
 
> -Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !
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Test de la soixantaine
  Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
 - Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
 - Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
 Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
 Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
 Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
 - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !...
 Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
 - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
 Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
 - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
 Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
 - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
 Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
 - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.
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Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
   - Avez-vous des lunettes ?
   - Pour le soleil ?
   - Non non, pour moi !
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 C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
   - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou  balance.
   Je vais être obligé de retourner le voir.
   De retour au cabinet médical, il demande :
   - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
   Le médecin répond :
   - Cancer monsieur, cancer...
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Pourquoi les Belges au régime sucent-ils leurs montres ? Parce
   que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.
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      2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
   - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
   - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
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 Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
   - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
   - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
   - Eh bien... ça vient du grec.
   - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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Une patronne à son secrétaire :
   - Monsieur, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous
   ne l'avez pas relue ?
   - Je n'ai pas osé....
   - Et pourquoi donc ?
   - C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche.
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Pourquoi les Belges ne font-ils jamais de glaçons ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
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Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
   - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
   - Oui, je veux la vendre à tout prix.
   - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
   Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
   Quelques jours  plus tard, l'ami demande au Belge :
   - As-tu vendu ton auto ?
   - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
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Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit
   au Français :
   - Regarde là-bas, il y a des chevals !
    Le Français lui répond :
   - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
    Le Belge réplique
   - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!  
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Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune..
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez.vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m' entends ?
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Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
 
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme relève la vacherie et embrasse son mari.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !!!
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SINCERITÉ DE COUPLE
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
 "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

 Bisous de ta femme qui te comprend…"

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 Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
 pour 100 €. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain............?

 - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
 - Bien alors, rendez-moi mon argent.
 - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
 - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
 - Qu'est-ce que tu vas faire avec....?
 - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
 - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
 - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
 Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
 amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
 - Qu'est devenu mon âne mort ?
 - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2€ : ça m'a fait...
 une recette de 1000 €.
 - Et personne ne s'est plaint ?
 - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2€....
 
 Nicolas a vieilli et est devenu président de la République… Et pour gagner  plus, il est toujours entouré d'ânes.


Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la  femme sentit que
      son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait  depuis bien longtemps.
      Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos  jusqu'au creux des reins.

      Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta  pile sur son bas-ventre.
    Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras  gauche, effleura encore une
    fois son sein, sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche  jusqu'au mollet.
Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa  jambe.

     Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se  tourna sur le côté, et ne
     dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal  d'effet,
elle lui demanda amoureusement :
« Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu  arrêté? ».

      Il marmonna doucement : « j'ai retrouvé la télécommande ».

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie
pour 20g de moule...
Mais...

Réponse féminine: de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se
trimbaler le porc tout entier...
Match nul...
************************************************  Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.
  
J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois,
je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo,
la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale,
m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
 "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle.
Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."  ...
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Trois femmes :

- une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman,
Qu'est ce qu'on mange ?
 
Vive les femmes !

 LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

 Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

 Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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 Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
 La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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 Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
 Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. ************************************************

 Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
 Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
 Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

 Allez les filles .. faites vous aussi plaisir !
 Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
 Pour que ses deux neurones entrent en contact.


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> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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 P ourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
 Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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 Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
 Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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 Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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 Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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 Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
 Ils sont tous mariés.
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 Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
 La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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 Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
 La couleur.
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  80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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 Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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 Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
 On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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 Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
 Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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 Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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 Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes
qui peuvent supporter la vérité...


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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
 Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en > récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
 Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes  sont enfin chaussées et le gamin dit :
 "Elles sont à l'envers, maîtresse"
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il  y  a eu inversion des pieds...
 Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
 elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds.
 Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
 "C'est pas mes bottes"
 A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,  fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande
 "pourquoi il ne l'a pas dit avant..."
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
 Elle dit alors :
 "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
 Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
 "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit, que je  dois les mettre".
 Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et  entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
 L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir  réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son  manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
 "Où sont tes gants?".
 Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
 "Je les ai mis dans mes bottes."

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On devrait vivre la vie à l'envers :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

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Comme dit Dany Boon dans son maintenant TRES célèbre film :
"Quand te viens din l'nord, te braies 2 fois :
eune fois quand t'arrives et eune fois quand te r'pars !"

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RECETTE DU POULET AU WHISKY
 Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
 Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
 Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
 Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
 Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5)  pendant 10 minutes.
 Se verser un verre de whisky et le boire.
 Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié . Se verser un verre de whisky et le boire.
 Renouveler cette dernière opération.

 Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
 Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
 Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber  jusqu'au bour.
 Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
 S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
 Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

 Et hop ! 3 berres de blus.

 Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
 Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
 Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
  Ne pas essayer de se reveler.

 Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
 Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
 Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
 et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
 
 La semaine prochaine : la dinde au ricard   !!!

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Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très
attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui
anxieuse, lui demande
«Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?»
Je cherche s il y a une date d'expiration.

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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord,
et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
Chérie, juste une question, le chat est-il là ? Oui il vient d'arriver pourquoi ?
Passe -moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. Il répondit d'une voix faible :
...pas d'assurance maladie. Avez-vous de l'argent à la banque? Il répond :
Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et  lui dit : Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors : Envoyez donc la facture à mon beau-frère !

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une tiote histoire ch'ti
" - Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! !
- Ouais p'pa ! ! !

- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ?
Mais qu'est c'qui s'passe ?

- Mais pap..

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
 
- Papa ch .

- Tais teu quin j'te parle ?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie,
mais qu'est c'qui s'passe?
 
- Té fais eune collection d'zéros ? ?
 
- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction :
Un point pour l'encre
un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
- N'apprends pas ses leçons !
- Fait l'imbécile en classe ! ! !
- Se prend pour la malice incarnée.
- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !

Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ?

Et la?, et la ? Alors la ? Ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ????

Té peux m'espliquer ? ? ?

Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier,
avec maman

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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première       
année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.       
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement
attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :               
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "  

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Un jeune garçon demande à sa mère :           
- Est-ce que les dindes ont des seins ?           
- Non, répond sa mère.                   
Le garçon :                       
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle   
avait des plus beaux seins que sa dinde.     
          
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une       
chienne et demande à son père ce qu'ils font.               
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve   
dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la   
pousser pour la ramener.                       
Le gosse :                       
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait   
bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.   
       
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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en   
vont ramasser des patates dans les champs.               
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"       
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond       
- " oooohhh aussi grosses?!"               
- " Non aussi sales !!"  
                
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Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.           
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?           
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.           
L'Instit : Mais pourquoi donc ?               
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?       
Et Antoine : ben, supporter du PSG !           

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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.   
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.       
L'homme répond :                   
- Ma toute première pipe.                   
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....       
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé

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Une gentille mémé va voir  son docteur :
 Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz....  
 Bon ce n'est pas trop  grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous  dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis  certaine
> que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur  et silencieux...

Le docteur :
Je vois, je vois...
Prenez ces pilules et  revenez me voir lundi prochain...
 
 Lundi  arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des  pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils
 puent, une  véritable infection...
 
 Très bien, dit le  Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de  vos oreilles.



BLAGUES IMMONDES

La petite Nathalie (7 ans  est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
 A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
« Moi Monsieur, Moi Monsieur !
-         mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
-  Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
 
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Si c'est trop horrible arrêtez là !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

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Deux belges vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."

" - Des millions d'étoiles ! "

" - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le Belge interprète la question un instant et dit :

" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure,
je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il
est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et
faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :

" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "

" - Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!

Dans une entreprise.......

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autre descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre
avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autre que des trous du cul...

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Un mécanicien

 Un jour un mécanicien nous visitait et il avait un peu trop bu. Il s'était enivré, le pauvre. Ayant trop bu, il entra chez lui et dans ces termes de mécanicien il fit une prière ; la voici

Au nom du fer et du fil et de la carrosserie, ainsi va l'huile, Saint-Engin, patron des mécaniciens, exhasse-moi. Si tu veux que dans tes bras, je valve, donne-moi un brake. Vois toi-même dans ma vie il y a toujours quelque chose qui clutch. Tous les soirs, je gaz, je fais le plein, mais ça me travaille l'essence. Je suis crevé, regarde-moi la gasquette, toute croche, mal enlignée, mal balancée, j'ai mal aux tripes. Je suis comme un vieux pneu, I'm tired....

Pourtant, je suis un bon jack, un bumper de famille, je suis très bon pour ma fan. Rarement mufler-té. Ah, je sais, ce soir j'ai trop bu, j'ai mal au bloc. Sois mon ami, éclaire ma bougie et dis-moi où piston. Je sais, je deviens vulgaire. J'ai le moteur qui chauffe et je me pompe. Mais dans la vie des fois, un gars se fâche, un ga-rage. D'ailleurs ça ne tourne pas rond et par ma rode de conduite j'ai perdu confiance dans l'essieu. Je suis un pauvre homme sans couronne qui aurait tant besoin d'un enlignement. Je calle, mais en toi j'ai spare. Oh oui, j'ai spare, Saint-Engin et toi Notre-Dame du cap Distributeur, sois ma batterie, sois mes pointes, sois mon tune-up. C'est par vous qu'un jour j'aurai des ailes, que je serais pur et blanc comme l'hélice pour me mériter différenciel.

....Amen.....

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Ha ! Vieillir

Un couple de gens âgés discute le matin au petit-déjeuner.
La femme dit à son mari : "Chéri, je crois qu'on commence à avoir de sérieux problèmes de mémoire. Il faut se résoudre à tout noter pour être sur de ne rien oublier..."

Le vieil homme n'est pas du tout de cet avis. Et il tient à le
prouver tout de suite en allant au supermarché : "que veux-tu que
j'achète ?"

La femme réfléchit : "Voyons, on a besoin de beurre, de lait et de pain."
Le mari répond : "Facile !"
Son épouse ajoute : "Choisis bien du beurre salé et du lait demi-
écrémé. Et prends une baguette..."

Voilà notre homme qui sur le chemin du supermarché répète sans
s'arrêter: "Beurre salé, lait écrème, baguette... Beurre salé, lait
écrème, baguette."

Il revient une heure plus tard, tout content, avec un sac de pommes
de terre et un paquet de café.
En l'accueillant, sa femme s'écrie : "Tu vois que tu n'as plus toute
ta tête, t'as oublié le beurre d'arachide !"

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Il était une fois un ours

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*Ultra naturel*
Une blonde enceinte est pratiquement arrivée au terme de ses neuf mois
de gestation. Elle va voir son docteur pour une visite de routine, mais
elle est inquiète.
Elle demande:
- Qu'est-ce qui se passe si le bébé s'apprête à venir, et que je ne peux
pas arriver à l'hôpital à temps?
Le docteur répond:
- Eh bien, vous savez, les femmes ont eu des bébés pendant des millions
d'années sans aucune assistance des médecins. L'accouchement est un
processus tout à fait naturel. La première chose que vous devez faire,
c'est prendre la même position couchée que vous aviez lorsque vous êtes
tombée enceinte.
La blonde prend un air étonné:
- Vous voulez dire, avec le pied gauche dans la boite à gants et le pied
droit par la fenêtre ?
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Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier
examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un
peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon..
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et
lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le
bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis bien contente d'être venue. »
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En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme   alligator.
  Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit :
  - Je vous fais un marché. Je mets mes parties génitales dans la gueule
de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette
position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord
et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit
ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement (la gueule).
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait
sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator.
  Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la
marchandise emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
  Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché :
  - Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose !
  Après quelques instants d'hésitation, une blonde s'avance :
- Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille !
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 Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
  Elle : vas-y sauvagement!
  Lui : Oui, Oui,
  Elle : continue ! continue!
  Lui : Oui, Oui!
  Elle : ne sois pas timide
  Lui : oui! oui!
  Elle : montre que tu es un homme!
  Lui : oui! oui!
  Elle : dis-moi des choses sales!
  Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha!     Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir,
et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...
 
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Samir un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire  "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande
 
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.  Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
 
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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

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BLAGUES 2009

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