BLAGUES 2009

A VOTRE SANTÉ !
 
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! C'est dingue, on est pareil !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés...
 Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été et, en mobylette, tu prends des coups
de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa
fille : "Tiens, passe la mobylette à ton père !"
  Un jeune Italien se rend à confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ..
était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
  Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
 - J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !

  - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
  - Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.

  - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :

  - Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu'on va faire , on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.
 
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
       C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude
 et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
      Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
       L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
   Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
        C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas
       atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous allons le
 faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible .
        Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la  lettre A
      -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
        Pas de réponse ?
       - Y a-t-il alors des Blacks ?
        Toujours pas de réponse.
       - Y a-t-il des gens de Couleur ?
        Toujours pas de réponse.
      Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
        Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc
     des gens de Couleur.
       Oui, mon fils. C'est vrai.  Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
 Ce dernier lui demande comment vont les choses:
 - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
 - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
 Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit
 un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
 - Non.
 - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
 - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
 - C'est là où je voulais en venir !!!
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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
 - Combien d'enfants avez vous ?
 - 10
 - Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
 - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites  pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
 - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
 - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
 - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
 - Mais ,et si vous voulez parler  particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
 - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de  famille...
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 Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui  donner des nouvelles
 -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
 -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,   Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
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 Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant  le miroir en train d'admirer sa poitrine
 - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
 - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
 - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
 - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.' Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond :
- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie ! Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à  la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
 J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
 Nicolas Sarkozy rétorque : OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter

 Le second demande :
J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...
 Nicolas Sarkozy dit :Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.

 Et, s'adressant au troisième : Et toi, que désires-tu ?
 Le troisième répond :
 Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.
 Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
 Le jeune homme lui répond :Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !
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La blonde a encore frappé !!

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :

- "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
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Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés..
 
  Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
 
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
 
La fille commença à danser devant le premier candidat.
 
  Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos
 
  Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
 
  Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
  
  C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à   carillonner...
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C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle
des plus torrides.
 Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les burnes ... chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
 
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande :
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."
 
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Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
 « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
 « Pas encore » répondit-elle.

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Elles sont excellentes... prenez le temps de lire  !!!!
 Une blonde consulte un médecin :
 - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
 - Et ça se traduit comment ?
 - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
 
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
 - T'en as un à côté de toi...
 - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
 L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
 - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
 - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
 Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
 Son amie lui demande à son tour
 - Et toi ? Que fais-tu ?
 - Je retourne chez moi, t'es trop conne...

 Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
 Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
 - Bonjour, vous êtes en panne ?
 - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
 - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
 - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
 
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
 - Je recherche un déodorant pour homme.
 - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
 - Non, c'est pour les dessous de bras !
 
... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
 Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
 L'une dit :
 - Va falloir l'essuyer.
 L'autre rétorque :
 - Il est déjà trop loin...
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Je trouve que cela décrit bien l'air du temps.    
 
L'emploi du pronom indéfini...

« Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire, et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
 
Je vais le transférer à tout le monde afin
que chacun puisse l'envoyer
à quelqu'un sans oublier personne.

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AH LES PT'ITES VIEILLES !
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve ses lèvres  vaginales beaucoup trop grandes.
 
 Elle insiste auprès du médecin pour qu'il garde le secret le plus absolu sur cette opération, car elle est très embarrassée et veut que  personne ne le sache.

 Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame, lui rétorque le chirurgien ....

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses dans sa chambre,placées avec soin auprès de son lit. Outrée,
elle appelle le médecin :

 - Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
  - Ne vous inquiétez pas ! Je n'ai rien dit à personne !
 La première rose est de moi ; j'ai senti de la compassion pour vous, parce que vous avez traversé toute cette épreuve complètement seule.
 La deuxième rose est de mon infirmière : elle m'a aidé à vous opérer.....
 
 - Et la troisième ?
 Elle provient d'un type, dans l'unité des grands brûlés, qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

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Courte et bonne !
   Un jour, un arabe franchit un panneau  'Stop', sans s'arrêter . 
 
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.  
 - L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'  
 - L'arabe : 'Mais pourquoi ?'  
 - L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.

Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. »  
- L'arabe : 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.' 
 
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait .
 CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!' 
 
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...' 
 - L'agent : 'Descendez de votre véhicule.' 
 
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. 
 Ensuite il continue à le frapper un petit moment.  Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
 'Je m'arrête ou je ralentis' ? 
 
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Rigolothérapie



Quel est le comble pour un footballeur ?
 De ne pas avoir de but dans la vie.
 Quel est le comble de l'électricien ?
Avoir des ampoules aux mains et ne pas être au courant !
 Que donne un combat entre un haricot et un petit pois ?
 Un Bonduelle
 Pourquoi les Chinois rigolent tout le temps ?
 Parce que eux savent ce qu'il y a dans les nems !
 Pourquoi 3% des hommes vont au paradis ?
Parce que sinon ce serait l'enfer !
 Quelle est la différence entre un galet sur la plage et un homme au volant de sa voiture ?
 Le galet, plus il roule, plus il est poli !
 Quelle est la différence entre un informaticien et une femme qui dépense beaucoup d'argent ?
 Lui il clique et elle, elle claque.
 Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
 Aucune : tous deux sont destinés à se planter.  
 Qu'est-ce qui a trois bosses ?
 Un chameau qui s'est cogné !
 Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
 Les oiseaux fond leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
 Quelle est la différence entre un prof sympa et une baleine ?
 Ils sont tous les deux en voie de disparition !
 Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ?
 C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas !  



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Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.

 Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,  une vieille vache traverse la route à ce moment...
 A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
 - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache..

 Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement  déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

 Elle lui demande :
 - Que t'est-il arrivé ?
 - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !

- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
 
 - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !
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La première histoire d'homme blond ?

Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain  et un homme blond  travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20e  étage.
 Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore une fois pour diner,
je me jette en bas de l'édifice.
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame: encore des Burritos !!!  Si j'en ai encore une fois je me jette aussi en bas.
Le blond ouvre aussi son sac et dit :' Encore du jambon !!! 
Si moi aussi j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi.
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain  ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
 Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
-  Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
-  J'aurais du lui donner des tacos ou des Enchiladas! Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les Burritos.
 
Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond.
Celle-ci s’exclame alors :
- Ne me regardez surtout pas ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !

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 Un docteur Anglais dit :
  - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail au bout de  6 semaines!!
 Un docteur Allemand rétorque :
   - Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher
un travail en 4 semaines !!
 Le Russe dit :
   - Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
 En entendant cela le Français dit :
   - Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!!

************************************************ C'est la crise !

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault, la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF, les syndicats sont sous tension.
Coup de sang de la CGT chez Tampax.
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, c'est une tuile.
Les faïenciers en ont raz-le-bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos, ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent !

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C'est juste ma revanche sur les blondes !

1. Les hommes sont comme les vacances. ça ne dure pas longtemps
2. Les hommes sont comme les bananes. Plus ça vieillit et moins c'est dur.
 3. Les hommes sont comme le temps. Tu ne peux rien faire pour le changer.
 4. Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
5. Les hommes sont comme les ordinateurs. Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
 6. Les hommes sont comme la publicité. Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
7. Les hommes sont comme les comptes en banque. Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
 9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige. On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
10. Les hommes sont comme les photocopieurs. Ils servent que pour la reproduction.
 11. Les hommes sont comme les places de stationnement.

Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.

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ET PAF !!   MENTEUSE !!!!

 Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
 Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
 - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
 - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
 Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
 Le père explique :
 - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
 - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
 Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
 - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

 Le père :

 - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
 Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

 La mère se marre :
 - Décidément, c'est bien ton fils ...

 Et paf ! Une baffe à la mère...      
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      HISTOIRE DE LAPIN !

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:
 
 - Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin  !!!
 Et la mamie lui répond :
 - bien, montre le moi, ton lapin.
 Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe.
 - Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
 - Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie,tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
 La Mamie :
 - Oh non, mon ange.
 - S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie  !!
 - Bon d'accord.
 Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
 Elle dit :
 - Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin  !!!
 Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :

 - Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!  

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Vaches de  profs !
Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère,
mais sans savoir pourquoi.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Conclusion d’un conseil de classe :

On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Elève fantôme,  mais qui manque totalement d’esprit.
N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes :
n’a jamais son cartable. 

Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.

- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus  à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs,
mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau.
Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
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VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
-    PENDANT.
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 Comment fait un Français pour se suicider ?
 - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......
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 Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
 - Un trilingue..
  Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
  - Un bilingue.
  Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
  - Un Français.
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
 - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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 Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
 - A force de péter plus haut que leur cul.
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 Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
 on dit : "Aller à la toilette ?"
 - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
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 Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
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 Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
 - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
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 Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
-    Non ?
-    Ben tant mieux.
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 Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
 - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
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 Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être  champions du monde ?
 - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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Une blonde entre dans un sexshop pour y acheter des sextoys. Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur :
 - Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.

 Le vendeur lui répond alors :
 - Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron

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Un homme et une femme - tous deux mariés mais pas l'un à l'autre, et qui ne se connaissaient pas auparavant - se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit pour un voyage de nuit.
 
Bien qu'initialement un peu embarrassés de partager une chambre à coucher avec un étranger, ils sont tous deux tellement fatigués qu'ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.
 
Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
 
- "Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard
à côté de vous ? J'ai froid ."
 
- "J'ai une meilleure idée", lui répond-elle,"juste pour cette nuit... faisons comme si nous étions mariés !"
 
- "Woah ! ... C'est une super idée !" s'exclame-t-il, "je suis tout à fait d'accord !"
 
- "Bien !" dit-elle, "alors ... PREND  TA  PUTAIN  DE  COUVERTURE  TOI - MEME  !!!! "
 
- L'homme resta silencieux pendant un long moment... ... ... puis il pêta !

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Service après-vente chez Darty.
Comme elle devait travailler le jour suivant, elle donne ses consignes pour le réparateur:
" Je laisserai les clés de la maison sous le paillasson. Veuillez réparer le lave-vaisselle, laisser la facture sur la table de cuisine
et je vous enverrai un chèque immédiatement.

OH !! J'allais oublier, n'ayait pas peur de mon chien, Bushy. Il ne vous dérangera pas. "

' Mais, quoi qu'il arrive, ne parlez PAS à mon perroquet - JAMAIS – et sous aucun prétexte !!'

' JE DOIS INSISTER: NE PARLEZ SURTOUT PAS A MON PERROQUET !!!! '

Le réparateur de chez Darty arrive dans la maison de Germaine le jour suivant, et il
découvre le chien; il est énorme et d'apparence vraiment féroce et très méchante...
Il n'avait encore jamais vu un chien comme ça. Mais, comme Germaine lui avait dit, le chien
s'étala calmement sur le tapis et, tranquillement, il regardait le réparateur faire son boulot.

Par contre, le perroquet n'arrêtait pas d'énerver le réparateur avec des cris incessants et des insultes, des gros mots etc...

Exaspéré, le réparateur, ne pouvant plus se retenir, hurle :
- " Ta gueule toi ! Espèce d'oiseau moche et con !! "

Le perroquet répond :        " Bushy !  ATTAQUES !!! "

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C'est un petit canard sur le lac, triste, en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :
 Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
 Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff,  sniff...
 He bien.... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec
 jaune,plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
 Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de ? savoir  qui il est, et demande à son tour :
 Dis, et toi, tu es quoi ?
 Devine ! dit le crocodile.
 Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
 Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
 
 T'es du PSG?
 
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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. 
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite
et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
 - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
-Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
-Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé * *avec sa clochette !!!! *

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Fonctionnaires

 Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer  gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).

 L'un des deux dit : " Je sais comment faire ! ".
 Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
 Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
- " Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? "
Le premier employé répond :
- " Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! "
 Le chef de service :
 - " Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous,reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."
 Content de lui, l'employé s'en va.
 Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
 Le second employé répond :
 - " Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? "

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SORTIR AVEC DES COPINES !

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

 A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

 Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
 
 Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
 
 Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
 'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
 Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
 Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'

Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou' deux fois, il est sorti en courant, il a renversé le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir .

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 Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
 
   Georges PHILLIPS, un homme d’un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
 
 Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s’est-il introduit chez vous ?  " il répondit  "non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin"
 
 La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées ; il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
 
 Georges dit "O.K" puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
 
 "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ... Ne vous inquiétez plus à ce propos...
je les ai tués !" Puis il raccrocha.
 
 Dans les cinq minutes, 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
 
  Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués ..."
 
  Georges répondit " Je croyais que vous m’aviez dit que vous n’aviez personne de disponible ...
 
   Histoire vraie...

************************************************ Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON) est en train de se combiner avec celui
de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD), pour devenir H3N1 qui s'attaque aux CO-NARDS...

Il va y avoir des pertes…
************************************************
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l' on voit des ânes et des  cochons, le mari brise le  silence et dit :
 - Tiens, de la famille à toi?
 Son épouse répond du tac au tac:
 - Oui..  Enfin, par alliance !
 
 Un homme lit le journal et dit à son épouse :
 - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000
 mots par jour et les hommes  15.000 ?
 La  femme lui répond :
 - C'est facile à expliquer, il faut toujours
 répéter deux fois la même chose aux hommes.
 L'homme se  retourne vers elle et dit :
 - Quoi ?

 Un homme dit à son épouse :
 - Comment  le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle
 et aussi stupide à la fois
 Celle-ci répond :
 - Laisse-moi  t'expliquer, Dieu m'a faite  belle pour pouvoir t'attirer.
 Et il  m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.


 Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun  ne veut  rompre le silence.
 Soudain  le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00  du matin pour prendre  l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il  prend un bout de papier et écrit :
 - Réveille-moi à 5  heures, je dois prendre  l'avion. Il le place bien en  vue... Le lendemain il  se réveille à 9h ; furieux,  il se lève et aperçoit un papier
 sur sa table de nuit sur lequel il lit
 - Il est 5h,  lève-toi.

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

  - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
 - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
 - "Ah, je vois. "
 - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
 - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
  - "Vous n'en avez pas ? "
 - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
 - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
 - "Je n'en ai pas non plus."
  - "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
 - "Vous l'avez volée ?"
  - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
 - "Vous avez fait quoi! ?
  - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

 L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

 - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
  La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
  - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
 - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
 - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
 - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
 La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
 - "Est-ce votre voiture, madame ?"
 - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
    L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
  - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
 - "Merci madame. Je suis vraiment confus.  Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture
et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
  - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

 Méfie-toi des dames matures !

EXCELLENT !
  
Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... » 

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Un gars demande a sa femme:
   Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
   J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.
  Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros.
Voila cinq euros, maintenant, casse-toi !
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Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit  Nico et dit :
« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la  fenêtre et rendre une personne heureuse ».
Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de  20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote  soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants,  ils se rendent pas compte que je pourrais
jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »
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Marcel fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
  petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
 
     Il s'adresse à elle et dit gentiment :
 - Excusez moi, on se connaît ?

   - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

 - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique  fois où il a  été infidèle, et il demande :
'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une
  beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? '
 - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'
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Vive la paternité !

 Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout........ Noir.
 Devant la mine interloquée de  son mari, la maman s'explique :
 -'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.

 Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'

 -'Ah bon? C'est pour ça?'

 Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

 - 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
  -'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire,
 il est noir... Mais j'ai l'explication.
 
 Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire
 comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les  gènes de son lait sont passés dans son sang
et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
 -'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé,
je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est
pour ça que tu as des cornes  ! .. Gros CON !' 

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 Bravo ! Rien à dire !!


POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT :
 "ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS" :

1. RELIGION.
 2. SEXUALITE
 3 . MYSTERE.

 LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20

 "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?»
 
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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
 De nombreux confrères sont présents.
 Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs,
et le cercueil est placé devant.
 
 Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
 Tout le monde est silencieux et très attristé.
 
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
 Son voisin la réprimande d'un air sévère :
 - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

 - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!

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Je t'envoie un petit avertissement concernant une nouvelle maladie.
A prendre en considération !!!
 L'Hellépathie
 Les symptômes :

 - Si un café t'empêche de dormir       
  Si une bière t'envoie directement aux toilettes...
 - Si tout te paraît trop cher...
 - Si n'importe quelle bêtise te met en rogne...
 - Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance...
 - Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d argent, dents en or, pacemaker en titane)...
 - Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (Presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)...
 - Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait      régurgiter...
 - Si le sel fait monter ta tension...
 - Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens...
 - Si attacher tes lacets te fait mal au dos...
 - Si la télé t'endort....
 - Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin,de soleil)...
 - Si on te donne du Monsieur ou du Madame...
 - Si tu as des douleurs d'origine inconnue...
- Si tu as un ou plusieurs de ces  symptômes,
ATTENTION !

C'est sûr, tu souffres d' Hellépathie !
Et oui !
" Hellépathie ta jeunesse ! "

Allez ! Sans rancune ! et ...soigne toi bien    

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'TU  MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !'    

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 Ah les mathématiques, ça explique tout...
Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
 Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
 Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

 Si l'on considère que:
 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

 Correspondent à :
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

 Alors faisons des comparatifs :
 - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
 - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

 On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
 - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
 - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

 Impressionnant, non ?
  Continuons donc :
 - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

 Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
 
 - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
 - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

 Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
 ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
  Vous saurez pourquoi ! Ah les mathématiques, ça explique tout...

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Une Marocaine de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...'
 Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur Mahomet qu'il va le plomber.
 
  La gamine :
 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités'.
 Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cité et un homme grisonnant ultra classe en descend.

 Dans l'appartement, il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

 'J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation.

 Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin,
 
 C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

 S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Peugeot dans tout le pays.
 
 Si en revanche il naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure en Seine Saint Denis.

 Par contre, si elle perd l'enfant....
 Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

 Tu la reniques...
************************************************ C'est un travailleur CGT qui rale !!!

- Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
 Le patron qui passait par là répond :
 - Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!
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 Dans un bistrot, deux mecs discutent :
 - Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
 - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
 - Le 5 octobre 1975....
 - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
 Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
 - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
 - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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 Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
 - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
 - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
 - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..
 - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
 Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
 - Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder .Einstein demande :
 - Quel est ton QI ?
 - 250.
 Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
 Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
 Einstein demande :
 - Quel est ton QI ?
- 150.
 Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
 Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
 - Quel est ton QI ?
 - 100.
 Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
 Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
 Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
 Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1....
 En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
 Einstein demande :
 - Quel est ton QI ?
 - 10.
Alors Einstein lui demande :
 - Et le PSG, ça va ?
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
 La mère, très émue, se défend :
 - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
 Cet enfant est sorti de mon ventre.... Donc je mérite de le garder !
 Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,  laisse la parole au futur ex-mari.
 Celui ci utilise son coté pragmatique :
 - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
 Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,  la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

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Une jeune fille va a la première Fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
  Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
 
 Elle s'en va donc à la Fête.
 En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
 Tu viens,on va aller dans le jardin derrière la piscine,ça te dit ?
  Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin,Elle demande : Quel
  nom allons-nous donner à l'enfant ?
  Le Parisien la regarde surpris,lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus.
 Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
 Exactement pareil, Elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
 Arrive un villageois..il l'emmène directement dans le jardin.
  Il commence par un bisou par ci,un bisou par là,Luitouche les  seins, etc...
  Et Elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
  Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.  Il lui prend les seins.
  Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
 Il lui enlève sa robe, la culotte et pan...
 Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
 Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss.  vaton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
  Après avoir terminé, elle lui redemande..
 Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
 Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit :S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera :

 "Macgyver"
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La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
 - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM
 et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
 - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche  pas je serai brancardier.
 - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
 - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
 - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
 - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
 - Branlette et Champomy !

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La réalité dépasse la fiction :
Une histoire touchante  pleine d'amour.
  Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta deprendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».
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A méditer ! !
 Objet : Réflexion d'un chômeur...
C'est tellement vrai !!!!! Fait en France ! Voici une petite histoire pas si étrange...
Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en  Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à  Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses  jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes
 (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour calculer son budget de la  journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon)  pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en  France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser  un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite  aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses  sandales (faites au Brésil)
et allume sa télévision (faite en Indonésie), 
et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job  payant, ici en France...
...Sans commentaires

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procédure de départ  !

 C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.   Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur
 qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5 ème.

 - Henri-Paul de la Turbiniere ?
 - Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème A.

 - Charles-Louis de Pareille ?
 - Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème C.

 - Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
 - Oui, Monsieur le Proviseur ?
 - 5 ème B.

 Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :

 - Mohammed Ben Mameth ?
 - Oui, Monsieur le Proviseur.
 - Terminale A.
 - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5 ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
 - Si, si Mohammed Ben Mameth, Terminal A,Roissy Charles De Gaulle 22h. 
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Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant
alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible

Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

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Un p'tit malin demande:
 'Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les  seins pour 100 euros ?'
 
 'Vous êtes malade !' répond-elle, et elle s'éloigne...
 Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et  l'attend au tournant.
  'Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1000 euros',  demande-t-il encore.
  'Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?'
 
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..
  'Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?'
 
 Elle réfléchit un instant et dit :  'Hmmm, 10 000 euros ? D'accord,  mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.'
 
 Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
 
 Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,  les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux
 mais aucune morsure.
  Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
 'Allez-vous finir par les mordre à la fin ?'

 'Non', répond-il, 'trop cher !!

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Les Chemins de fer belges embauchent.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

 - "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
 - "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
 - "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
 - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
 
 Le deuxième candidat :
 - "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
 - "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
 - "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte..."
 - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
 
 Le troisième candidat :
 - "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
 
 - "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
 - "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne."
 - "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
 - "Mais évidemment : Valet, Dame et Roi !!!"

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Un bon vieux paysan de la Charente-Maritime profonde (rien à voir avec celui qui vit sur le littoral),
se promène dans la campagne et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau. 
> Il s'adresse au jeune en utilisant son patois :
> "Ben mon gars, fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré d'en haut y zont caillé d'dans."
> (en français : mon garçon, faut pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans). 
> Le jeune lui répond : 
> "Monsieur, pourriez vous vous exprimez en  Français s'il vous plait, je suis Algérien et je ne comprends pas les dialectes." 
> Alors le brave paysan lui répond : 
> "Bois doucement  mon gars, elle est froide...."

MON DIEU !!!

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie,
elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
 Le Père abbé lui répond :
 - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

 Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et
que les scellés des coffres sont intacts.

 Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

 Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,
se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

 Le jeune moine se précipite et demande : Père abbé, que se passe-t-il donc ?
 - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!...C'était vœux de 'charité'... pas de 'chasteté' !!!

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Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête   pas de la regarder.
  Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément
  Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
  Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge  et aura été une religieuse aussi longtemps q
ue je l' ai été, tu auras vu  et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu  pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
  "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu' 'une religieuse me donne un  baiser."
 Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
 Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
  Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire  et je suis catholique !"
 "O.K." dit la religieuse.
 "Tournez dans la prochaine contre-allée."
 La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une  prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route,
le chauffeur commence à  pleurer.
 "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
  "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je  suis marié et je suis juif."
  La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe  et  je vais à un bal masqué."

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