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Quelques trucs et astuces :

Bougies
Pour empêcher les bougies de couler, il suffit de les tremper toute une nuit dans un récipient d'eau.
 
Bougies toujours
Pour qu'une bougie se consume moins vite, placez quelques grains de gros sel à la base de la mèche.
 
Braises ravivées
Jetez une poignée de gros sel sur les braises permet au feu de reprendre vigueur très rapidement

Bouchons réutilisés
Ne jetez plus les bouchons en liège des bouteilles de vin :
ils serviront d'allume-feu si vous les gardez dans un récipient rempli d'alcool ménager.

Gelée express
Cette recette est super et je vous la recommande:
Faites bouillir 4 minutes 750 ml de n'importe quel jus de fruits (du vrai) avec 1 kg de sucre.
C'est tout et c'est génial.
 
Détachant magique
Mettre un comprimé de Spasfon dans le tambour de la machine en même temps que le linge.
Les pires taches ne résistent pas
 
Economie d'eau
Une astuce pour économiser de l'eau au quotidien :
en ouvrant le robinet d'eau chaude, de l'eau froide s'écoule avant l'arrivée d'eau chaude.
Pour éviter de gâcher cette eau, la récupérer dans une bouteille d'eau en plastique pour arroser les plantes par exemple.
Cela peut paraître banal, mais à la fin du mois ça fait beaucoup d'eau.

Feutres ressuscités
Vos enfants laissent systématiquement leurs feutres décapuchonnés ?
Pour les raviver, trempez les mines dans du vinaigre
 
Guêpes
Pour éloigner les guêpes de l'endroit où vous êtes, écrasez sommairement quelques clous de girofle,
et mettre dans une ou plusieurs soucoupes sur la table.
Elles ne supportent pas l'odeur et s'éloignent et de plus c'est écologique.
 
Lessive citron
Une tache de café macule votre belle nappe ?
Mettez dessus du jus de citron et lavez-la comme d'habitude
 
Mouches
Pour chasser les mouches noires de votre plat de fruits, conservez les bouchons de liège de vos bouteilles de vin et mettez-les dans le panier de fruits.
 
Noir ravivé
Ajoutez quelques feuilles de lierre à la lessive de vos vêtements noirs :
elles vont raviver le noir sans frais !
 
Taches de vin - Du vin sur un tapis ?
Pas de panique, versez immédiatement dessus de l'eau gazeuse et absorbez la avec une éponge
 
Téléphone dans l'eau
Votre téléphone portable a pris l'eau ?
Vous pouvez le sauver en le mettant dans un saladier de riz qui absorbera l'eau en quelques heures
 
Verres rénovés
Donnez un coup de neuf à vos verres: frottez-les avec un chiffon doux et un peu de dentifrice: les éraflures
vont disparaître et les verres retrouver leur éclat.

Fruits
Mettez des bouchons de liège dans votre corbeille pour empêcher qu'ils ne s'abîment

Fromage frais
Le fromage restera frais plus longtemps si vous ajoutez un morceau de sucre dans la boîte :
il va absorber l'humidité.

Gros glaçons
Vous avez besoin de gros glaçons ?
Remplissez chaque moitié des emplacements d'une boîte à œufs en plastique
 
Œufs parfumés
Pour donner aux œufs un goût particulier, il suffit de les enfermer quelques jours dans une boîte hermétique avec, au choix :
basilic, curry, estragon, lard fumé, ail, truffe...
En effet, l'odeur passe à travers la coquille !
 
Nettoyage du four a micro ondes
Mettre un torchon humide dans le Mettre un torchon humide dans le micro onde pendant 1 minute et ensuite nettoyer
le micro onde avec le torchon et plus rien n'y colle mais faire attention car le torchon est extrêmement chaud alors il faut mettre des gants.
 
Omelette Alléger une omelette.
Versez une cuillère à soupe d’eau (ou de lait) par jaune d’œuf dans votre omelette.
Cela va l’alléger et la rendre plus digeste.
Utilisez la même méthode pour les œufs brouillés, ce qui offrira les mêmes avantages !
 
Pâtes Cuisson des pâtes
Le sel que vous mettez dans vos pâtes retarde son ébullition et cela consomme plus d'électricité et de gaz.
Il suffit de ne mettre le sel qu'au moment de l'ébullition juste avant de mettre vos pâtes.
 
Rôti Dorer un rôti
Avant la cuisson, arrosez votre rôti de jus de citron.
Cela vous permettra d’obtenir un rôti bien doré et parfumé grâce au jus de citron
 
Rosbif durée de cuisson
Un doute sur le temps de cuisson d'un rosbif ?
Avant de l'enfourner, mesurez sa circonférence avec un mètre de couturière.
Son "tour de taille" vous donnera son temps de cuisson:
20 cm pour 20min
 
Sauce tomate
Pour éviter les traces orangées dans les contenants en plastique qui résulte de la sauce aux tomates,
il suffit de rincer à l'eau très froide le contenant avant d'y mettre la sauce.
Au lavage, il ne restera rien.
Après utilisation pour le laver : (également si le contenant est gras) liquide vaisselle et eau FROIDE
une fois bien nettoyé vous pourrez peaufiner le nettoyage en le lavant à l'eau tiède et rincez
 
Tarte aux fruits
Pour cuire vos tartes aux fruits sans risque que les fruits détrempent la pâte au cours de la cuisson,
il suffit de pré cuire la pâte un quart d’heure environ dans le four préchauffé, thermostat 6.
Vous pouvez aussi verser sur votre pâte de la poudre d’amande (ou de noisette) juste avant de placer vos fruits.
Pour parfaire la cuisson de votre tarte, et rehausser le goût des fruits, faites chauffer dans une casserole un peu de marmelade de fruits, que vous étalerez sur votre préparation à l’aide d’un pinceau.
 
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Une "vieille" dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en  passant une nuit dans un magnifique hôtel.  Au moment de payer le lendemain  matin, l'employé au comptoir  lui tend une note pour 250 euros.
 
 Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien  d'accord que c'est  un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 euros  pour juste une  nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!" L'employé lui répond  que 250 euros, c'est le prix standard et que le  petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
 "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de  conférences  tout équipé"

 - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle  "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"

 Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très  connu et  qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !

 Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle  répondait  qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait  sa réponsestandard  :  "Mais vous auriez pu !"

 Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 euros  qu'elle tend au directeur.
 Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

 Mais madame, le chèque est pour 50 euros !

 C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi

 "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris

   Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter!"    
                   
Faut pas se moquer du troisième âge !

******************************** Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?

Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.

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Bonjour à tous,

  Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.
 Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 45 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.
 Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis.
 Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite,
 comme cela vient d'être fait en Grèce.

   Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile  Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable.
 Cela fait des économies à la CAF
   Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
   Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! Jai économisé les frais de prison (que je paie)
   Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçues.   

  Vive la république, vive la France et tous ceux qui la gouvernent!

MOTARD ALSACIEN


Un Motard haut-rhinois s'arrête à un feu rouge à Colmar et se gratte la tête avec le casque dessus !!
Un automobiliste parisien l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "
"- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ??? 

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Rions un peu…

Un homme, témoin de Jéhova, sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!


Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, juste une seule fois...



 Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
- Hélas ! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !


Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.                                                                                       
Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
 
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?



Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !



Maison de retraite...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
-Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!


Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, l'habitat à Léon me suffit largement !


 
Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait une découverte surprenante.
M.  Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : «Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes.

Il faut le  garder pour la postérité !» Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!??

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La Modestie Juive...

 Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner. 
Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" ! 
Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
 Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle... 
 Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
 "Je ne vends pas !"

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
 On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
 Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.


Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faim ! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.


Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
 - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.
 - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
 - Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.
 - Un nouveau testament...

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LE SOTTISIER DU BAC  (oui, c’est incroyable, “du BAC” !!!)

  Visions de la sexualité
    Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
 (Elle a tout compris elle …)

 Organes féminins
    Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
  (Mais bien sûr …)
  
 Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
    Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
  (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
   Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
   Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
 (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

  Appareil génital masculin
    Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
   Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
    La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
  (je me disais aussi …)

    Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
  (Surtout chez les SM !!! mdr…)

    Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
  (alors là, faut oser…)
  
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
  (pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
     Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
  (ha-que ... c’est gênant !!!)

  Préliminaires
    Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
    Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
  (Chacun fait comme il veut …)
    Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
  (Avec la poule au pot ?!!…)
 
 Dans l'acte
     Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
     Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
  (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)
    
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
     Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
  (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

  La fécondation
    La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
  (C’est celui avec un S sur le corps …)

     Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt Il faut s'y prendre au bon moment.
     Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
  (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

  Faire un enfant
     Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
  (Ce n’est pas faux)

     Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
  (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

    Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
  (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
     A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
  (je suis curieux de voir ça !!!)

     Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
  (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

  Des cas à part
 La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
  (ça va chercher loin là !!!)
     Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
     Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
  (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
     Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
  (ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

  Attention
     Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
  (ou piégé ??!...)
  Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
  (oui mais on le met où ?!)
    Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
  (Ah non, pas ça !!!)

  Providentiel Viagra
     Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
  Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
  (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

     Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
  (c’est sûr?... ça énerve ???…)

     Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
  (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

     Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
  (je suis rassuré)

     Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
  (comme les Scouts, toujours prêts)

  Homosexualité
     Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
  (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
     Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
     Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
  (Je demande une autre pause !)

     Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
  (La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)
     Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
  (apparemment logique !)

  Accouchement
     Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
  (La pauvre…)

     En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
  (mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
     Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
  (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )
     Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
  (Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

  Le bébé
     Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
  (On ne sait jamais)

     À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
     Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
     À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
  (Heureusement que ça existe)

     L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
  (Come on baby !!!)

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