********************************************** A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : 

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     Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
    Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,  sauter du haut d'un minaret.

     Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :

    "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique   torsadé spécial pour le saut."

     Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand   le touriste s'apprête à sauter.

   Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et  rebondit.

    Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!

    Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de   même pour montrer son grand courage.

    Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et  25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)

   Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment  par terre et meurt &
    La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
   "Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

    Le marchand :

   - "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
     ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...  ... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!"

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Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévuque
quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.  
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction.Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.  
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.  
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner

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Pour  le  fun,  sachez  que  l' anagramme de  Papandreou  est
Nappadeuro  !!!
A ce niveau-là, ça ne s'invente pas...
A+
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La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine

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C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant

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Suppositoire :
 Invention qui restera dans les annales

 Une pipe :
 Unité de mesure du silence. Equivalent à 10 à 15 min

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

Facebook :
Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule

 « Oui chérie » :
Gain de temps

 Soutien gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

  Les ex :
C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon

 
 Où EST DONC MON RICARD :
 Conjonctions de coordination

Casser la croûte :
 Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3ème âge

Pruneau :
Synonyme de personne âgée : qui est ridée et qui fait chier

 Aides internationales:
 Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68km/h :
 Limite de vitesse pour faire l’amour. Eh oui à 69 on part en tête à queue

 Pharmacie :
 Confiserie pour vieux

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte

C’est pas faux :
 Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sûr d’être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer à la discussion

 Luxe :
 Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone

Un meurtre de sang froid :
 Un ice crime

 Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
 Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

 Trésor public :
Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

 Carte bleue :
Viagra féminin

 Le Gospel :
 C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil

 Femme :
C’est comme une haie. Si tu ne t’en occupes pas elle part chez le voisin

Femme facile :
 Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu’un homme

Antioxydant :
 Taliban

 Grand amour :
 Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain

 Saturne :
C’est quand tu es bourré

 Atypique :
 T’es mal rasé

Psychopathe :
 Psychologue chez lustucru

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Voici une très belle histoire : 98 ans et aucun ennemi !

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d' homme !
 Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis ?"
 80 % des gens lèvent la main.
 Le curé répète sa question.
 Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
 "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
 Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?"
 "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
 "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?"
 "98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
 "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?"
 Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!
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Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider, il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. 
Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passe par là lui crie :
 -Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures ! 
Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir !   
 -Laisse moi avec ta Bible, lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
 -Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !

Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, ça vaut le coup d'essayer.
 Il descend du tabouret, prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
 "Repends-toi" 

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Le stagiaire Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : - Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président. - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème : - Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il. - Tu as 55 minutes pour me répondre !! Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. - T'as 45 minutes. Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? - J'en sais rien. - Réponse dans 20 minutes ! Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. - Oh ! Le stagiaire ! Une question ! - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. - C'est super urgent !! Il faut que tu répondes. - Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? - C'est du plaisir ! affirme le stagiaire. - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond, indigné : - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

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Conchita voulait une augmentation.
 La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
 "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
 La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Ah bon ?"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame"
 Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
 Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
 Conchita : "la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
 Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
 Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !
 Conchita a eu son augmentation.

MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre...
(Proverbe antillais)
lè ou ka monté coco lavé kilote aw !!!

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Le Baiser par Raymond Devos

 Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai
 nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je
 ne l'ai remarqué que plus tard :

 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il
 n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
 « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
 « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour
Baiser.
 La dame de service me répondit que toutes les chambresde l'hôtel étaient équipées à cet effet.
 « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que
 j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
 -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission,
 Milou, Médor..ou Paf ?
 « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
 
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
 Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien
d'autre, il m'embarqua.

 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
 Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
 - « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
 - Il répondit simplement :
 « Et alors ? Moi aussi !

 Sacré Raymond, tu nous manques !

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être  sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.  Elle réplique :- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.  L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.  Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.. D'accord, répond l'homme. Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.. Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

TELLEMENT VRAI !

Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,  tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée  par ce qu'un benêt l'a poussée,  puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,  pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.  Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo  avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs :
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,  et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo  qui n'a pas de code barre...  alors tu attends, et tu attends...,  puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,  tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri  et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,  tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,  et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon  qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,  tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2011 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie,  on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main  et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement,  fait des études,  va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2011 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle  et le fait mettre en prison.
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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux  et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.  Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence  et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
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Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2011 :
   C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,  les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles,  obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,  tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,  suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

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L'humour a toujours sa place dans la vie.  Je commence a aimer les Rats... 
  
Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées : 

 Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ...
Et surtout Fée pas chier !

 Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : 
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège des toilettes, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère,  Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !

 Fée circuler! C'est fée ridique.

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ATTENTION à LA GRIPPE&&  

1er décès

Un fonctionnaire de Besançon vient de décéder de la grippe!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.  
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 3 aspirines&.

Le lendemain, elle l’a trouvé mort dans son lit.
Directo,  elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.  
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame !  On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

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LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE... **********************************************



  - Oui. Oh ! mon Dieu, comme je pus&

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C'est  une dame âgée qui en traversant une rue à  Lille fait une chute et se 'ramasse' sur  le derrière en pleine  rue.
Martine Aubry la  suivait par hasard et s'empresse de  l'aider à se relever  et à  traverser cette  rue.....
  Rendues  de l'autre côté de la rue.....Martine  dit à la vieille dame  :
  ''Cela  a été un plaisir pour moi de vous  aider....Est-ce  que vous m'avez reconnue.....  ? J'suis Martine Aubry....J'espère que vous voterez pour  moi’
‘La vieille lui réplique  :
 'Vous  savez.... je suis tombée sur le cul...pas  sur la  tête...!!!'
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Un couple de randonneurs à la campagne.
   La femme :
   - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
  Le mari :
  - Parfait, nous campons ici !
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   À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
  - Non.
   - Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
  Après avoir jeté un bref coup d'½il alentours, le douanier:
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  Une patiente, à son médecin :
   - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
   langue et vous ne la regardez même pas !
  - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
ordonnance !
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- Mémé, tu as des bonnes dents ?
   - Hélas non, mon chéri...
  - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
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  - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
  - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
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Deux clochards sont assis sous un pont
  - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
  - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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   Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :
  - Mais, tu n'y arriveras jamais !
  - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
 ==========================================================================
  Un couple se dispute :
   - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes
avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
  - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
 ==========================================================================
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
   - Un stade de foot illuminé aux chandelles
 ==========================================================================
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
  La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
 ==========================================================================
  La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
  Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
  - T'énerve pas, c'est ton tour !
 ==========================================================================
   Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David
demande, tandis que se succèdent les éclairs :
   - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
 L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
 - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
 - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
 Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
 Son amie lui demande à son tour
 - Et toi ? Que fais-tu ?
 - Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
 - Je recherche un déodorant pour homme.
 - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
 - Non, c'est pour les dessous de bras !


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
 L'une dit :
 - Va falloir l'essuyer.
 L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...
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Petit poème intitulé :  Ode à une « kékette ». (écrit par un homme !) Ma libido pourtant si  parfaite... Est finalement partie en retraite. Mes jours de gloire sont révolus. Ma libido ?  Finie, foutue ! Ce par quoi tant de femmes ont joui Ne  sert maintenant qu'à faire pipi. Y'avait un  temps où la coquette Sortait hors de mes bobettes. Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée, Simplement de la retrouver. C'en  était même embarrassant D'la voir grimper en l'air tout l'temps; Même le matin quand j'me  rasais, Le nez bien haut, elle me  regardait. Et comme j'avance dans la vie, Je sens comme une nostalgie De voir  maintenant cette pauvre chose Me regarder les  pieds quand je me chausse.

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Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ?, tu en as marre de te promener en liberté ?

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Le petit écolier   

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. 

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
  Thomas :   Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête !  Je voudrais passer directement au Lycée. 

 Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

 Le Directeur :  Voyons voir Thomas, 3 x 4
 Thomas :  Douze !

 Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas :  Trente six, Monsieur le Directeur.

 Le Directeur :  Capitale du Japon ?
 Thomas : Tokyo 

 Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

 A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence.
 
 La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
 Thomas : Les jambes, Madame.
 
 La Maîtresse :   Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

 Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?  

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. 
Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?  
 Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

 La Maîtresse :  Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?  
  
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :  
 Thomas: Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse :  Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?  
  Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?  
 Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !  
 Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse :  Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?  
 Thomas : Votre langue, Madame.
 
La Maîtrersse :  Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? 
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

 Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

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Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de
l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire,
son nouveau propriétaire lui dit fermement :
"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
"Espèce de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!
- Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
- Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure !
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question?
-Oui, quoi ?
-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il avait fait ?


C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister....). Connaissant la route nationale 196 qui va
d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants,
pourquoi as-tu diminué les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin..


Pour tous ceux qui comme moi prenne de l'âge et ont besoin d'un peu d'exercices, je pense que je peux
vous dire un petit secret que j'ai pour ce faire des bons bras et des épaules. Vous pouvez adopter cet
entraînement trois jours par semaine.
Je commence en étant debout dehors, derrière la maison avec un sac de 5 kg de pomme de terre dans
chaque main, j'étend mes bras droit vers l'extérieur sur le côté et je les tient là aussi longtemps que je peux.
Après quelques semaines, je monte à des sacs de pomme de terre de 10 kg . , puis des sacs de 50 kg .
Et finalement des sacs de 100 kg ..
Finalement, je suis capable de soulever un sac de patate de 100 kg . dans chaque main et de le tenir au
bout de mes bras droit pour plus d'une minute.
Ensuite, je commence à mettre quelques pommes de terre dans les sacs,
mais je vous avertis à ce niveau n'exagérer pas.


C'est un gars qui rencontre un copain de chez Wanadoo :
-Di-di-di... dis donc, toi-toi-toi qui ...q...qui travaille à FfFFFff.. France télélélé Com, tu tu tu pourrais p... pas m'faire rentrer ???
Le copain est gêné :
- Tu sais, on se connaît depuis suffisamment longtemps. Je peux te dire, avec ta difficulté d'élocution...
-Kékéké... quelle ddidiffiiffffi culté ?
Ils se quittent là dessus.
Deux semaines plus tard, les deux même copains :
Celui de France Télécom :
- Alors, où en es-tu concernant ton boulot ?
-Ca ça ça ça y est ! Je je je je suis emb emb embau embauché à FFFFffFFFf France Télécom !!!
-Oh mon Dieu, mais tu fais quoi, tu tries les papiers ???
-NnnnnnnNNnnnN...non, je je je réponds au té au té au téle au téléphone !
-Eh bien, ils doivent être contents les clients ! Mais tu fais quoi exactement ????
- C'est c'est c'est moi qui ffffFfFFFf fait.... bip bip bip bip bip

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- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :  - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

 Le patient :  - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 ¬ par séance. Donc, 180 ¬ par mois, 2160 ¬ par an et donc 8700 ¬ au final.

Le patient (songeur) :  - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

 - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

 Le patient :   - 8700 ¬ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30¬ seulement.

Le psychiatre (vexé) :  - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :  - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

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Alors que son gynécologue  vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :
- Docteur, c'est une catastrophe !
  D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !
  Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.
- Il y a peut-être une autre solution, madame.
   Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
- J'en suis certain.
   Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
  Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :
- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule.
  Je suis à nouveau enceinte.
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo.
  Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.
  Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..
  "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."
  Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.
  Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.
- Madame, vous auriez dû m'en parler !
  Vous avez commis une erreur :

  Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

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Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir. À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie : – Eh, la pute !   Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.  Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir. Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet. La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit : – Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ? Et le perroquet s’écrie : – Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

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La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
 - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
 - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
 - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !  
 Le deuxième candidat :
 - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
 - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
 - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
 Le troisième candidat :
 - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
 - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D.E
 - A la D.D.E ??? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> > > > >  - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
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Elle est affreuse mais bonne.!!!!!      Au zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.  Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.    Seule sa tête dépasse encore de la tête du crocodile quand passe un  couple de vieux Marseillais,et l'homme dit à sa femme :    Putain, ces arabes, ils vivent du RMI à nos crochets, mais ils ont  un sac de couchage Lacoste...........

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Vraiment EXCELLENT !  Maintenant on comprend mieux le niveau de ceux qui nous gouvernent...

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Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

 Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

 Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?"
 Et de nouveau, elle répond oui.
 

 Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
 

 Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ ? "

 

 "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

 

 L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

 

 Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

 Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

 Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

 

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Le premier dit :  « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :  
 " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.                
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

 Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

 Ca ne rate pas, le patron les interpelle
 « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

 Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

 Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème  (et autant de whiskys), le second fait au premier
« Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».

 Et le premier de répondre :

 « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

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Je suis récemment allée chez un nouveau médecin.
Après deux visites et des analyses de laboratoire, il m'a dit que
j'étais bien pour mon âge.
Suite à cette remarque, je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
Il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez? Buvez-vous de la bière ou du vin?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu:
- Non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises
pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au
golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée? Du vélo?
- Non, rien de ça.
- Est-ce que vous jouez? Conduisez-vous des voitures rapidement
? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?/
- Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ......
> >
*Putain!** mais alors, pourquoi* *voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?*

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Un curé qui ne ment jamais !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
   
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir,
je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera  sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "  Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!.... AU SUIVANT !!!
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Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
“ Des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond :
“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
Méfiez vous des retraités.
Faut pas les faire chier !

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Grippe A:1er décès : Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine !!!!
 En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
 Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
 Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,e pour évacuer toute comme on fait d'habitude les saloperies qu’on a dans le coco.

Mais, Madame, vous l'avez tué.
 
Comment dit la dame vous m'accusez !
 Mais bien sur Madame !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

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Bruno arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et s'endort... ivre mort.
Il se réveille aux portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «Bruno , tu es mort dans ton sommeil. »
 Bruno complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ?
J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
 St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
Bruno dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Bruno se retrouve couvert de plumes grattant et
donnant des coups de bec dans le sol.
 Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule ?
Comment s’est passée ta première journée ? »
 « Pas mal, dit Bruno la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser... »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller,
tout cela est normal. »
 Bruno écoute la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !
 Bruno est plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pond bientôt un deuxième œuf .. il éprouve une joie sensationnelle.
 Comme il se prépare à pondre encore un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme crier :
« Réveille toi Bruno, t’es en train de chier dans le lit !!!
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Romantisme, quand tu nous tiens...

ELLE envoie le SMS suivant :

"Mon amour:Si tu es en train de dormir,envoie-moi tes rêves.
Si tu es en train de rire,envoie-moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer,envoie-moi tes larmes.Je t'aime!"
 
LUI fait la réponse suivante:
"Je suis aux chiottes,je t'envoie quoi??"

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Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
 Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.

 L'homme un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe....il est impatient de voir sa réaction.

 Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape......

 P... E...   N... I... S...
 
 Quand son mari a fait (enter).......sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire........... car l'ordinateur a répondu à son mari....................
> > > > > Accès refusé................trop court

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
 On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.   
 Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à sescôtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»  
 - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
 - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.   L'époux se met alors à pleurer. 
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.  
 L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. 
 - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. 

 M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte ! 

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Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
 Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
 La vieille s'en prend alors à la mère : "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER,
MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"
 "NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit,
pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."
 Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
 Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
 Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
 La mère se retourne, furieuse !
 L'ado la regarde en riant :
"VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"
 La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
 "LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"
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A Bruxelles, un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter il gagne 10  Euros . . . et à ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne ! Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euros, et  crac ! . . . un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
 Tout le monde dans le café retient son souffle.
 Arrive alors un Arabe. . . il demande un ticket à gratter
et tout le café se met à crier
 " Le Million ! le Million ! ! ! "   

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2012 approche

   Un  homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire.

 Le barman est  un robot qui lui demande :
   - Quel est  votre QI ?
  L’homme répond  :
- 150.
Alors, le robot  lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le  réchauffement climatique,  l’interdépendance environnementale,
la physique quantique, les nanotechnologies etc&

 Impressionné,  l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même  bar.

Le même  barman/robot lui demande :
      - Quel est  votre QI ?
 L’homme répond  :
  - 80.  
   Immédiatement,  le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses  plats favoris, des femmes etc&

 Toujours  intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce  bar.

Le barman /  robot lui demande :
 - Quel est  votre QI ?
    L’homme répond  :   
 - 20 je  crois. 
Alors, le robot  lui sert un verre de gros Rouge et lui demande  :
   - Alors, on va  de nouveau voter Ségolène la prochaine fois  ?

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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :
 -Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
 -Mais pour être dans vos bras, voyons.
 -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue .

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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....  Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :  -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."  Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

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A quel âge doit-on arrêter de conduire ? Vous ne savez pas ?

Regardez la tête du chien, lui il  sait !!!

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..    Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?  J'ai répondu : De la poussière.  C'est là que la dispute a commencé. >   Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.  Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.  Je lui ai acheté une balance.  C'est là que la dispute a commencé ... >   La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..  Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...  Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.  J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?  C'est là que la dispute a commencé ... > Ma femme se regardait dans un miroir.  Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait..  Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente ! »  C'est là que la dispute a commencé ... J'ai amené ma femme au restaurant.  Je commande un steak saignant..  Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»  C'est là que la dispute a commencé... >  Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.  Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.  Je demande à ma femme « Tu le connais? »  « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »  Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »  C'est là que la dispute a commencé ... >  En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.  Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..  Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros..  Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ...   L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.  Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »  Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.   C'est là que la dispute a commencé ...    Eh oui pour un rien, elles se fâchent....  Allez les comprendre....

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Malin le petit !!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.

Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :

« Ho...C'est bon...C'est Bon...! »

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,

Il demande au copain de sa sœur :

-Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant

La nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat..!

- Ha. Ha... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.

J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!!

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Un monsieur âgé a un sérieux problème.

> Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"

L'homme répond :

" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.

L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- "Josh, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "

- Je me sens comme un nouveau-né!

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... On est secondé !
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 - Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.
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- Un homme s'étonne auprès de son copain :

Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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 - Un homme a été cambriolé.

- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. - L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
 S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :  - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?   - Ça, c'est la route...  - Et les trucs verts qui bougent ?   - Ça, c'est des feuilles d'arbre...  - Et les trucs jaunes ?   - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E... _____________________  Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la  question, lui dit :   - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.  Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.  Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.  Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le  bâtiment...   Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.   Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... _____________________   Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....   Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2  mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.   Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous  les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.   Et le premier agent lui répond :   - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois  dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

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Un curé entre dans un club de danseuses.

 Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment. 
 Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
 - Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
 - Et pourquoi ça ? 
 - Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son  sexe. On ne voudrait pas vous offenser. 
 - Mais non, mais non. J'ai fait vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
 - Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
  Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée. 
 Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais. Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.       
Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
 Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
 - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'. Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...  
 Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?
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Le saviez-vous ? Pourquoi cette expression : " la peau des couilles"
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée .Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils;
 A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
 Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
 Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
 A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
 Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
 Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
  - Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
 Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
 La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
 Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
 Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
 « Ca coûte l'appeau d'Écouille ».
 ET   NON PAS ...        LA PEAU  DES  COUILLES.

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C’est un enfant  qui a été  frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :

-      Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?  -      Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.  -      Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?      DANS UN BUREAU ARABE :  -      Nom ?  -      Abu Abdalah Sarafi  -      Sexe ?  -      4 fois par semaine !  -      Non, non, non ! Homme ou Femme ?  -      Homme, femme,  ... et quelques fois les chameaux &.  CONFESSION :  Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre : -      Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi. -      Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?  ENTERREMENT :  Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :  -      C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire &  La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :  -      Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.  ANNIVERSAIRE DE MARIAGE  : C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari : -      Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?  Le mari répond :  -      Un voyage en Chine.  La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :  - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans  ??!! &  - J’irais te chercher.  ITALIEN :  C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :  -      Félicitations : vous avez des quintuplés.  L’italien, très fièrement répond :  - C’est que voyez-vous& j’ai une espèce de canon &  Le médecin conclut :  -      Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

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LES CORSES !

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.  Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.   2ème jour : il fait 50 mètres   3ème jour : il fait 25 mètres   4ème jour : il fait 10 mètres  Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :   - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c' est pas tellement, mais ça passe.   Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond :   - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...                                                            Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...   - Fiston, il faut la santé et un bon travail.   - Tu as eu cela, toi, Pépé ?   - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.>                                                                                                           Pourquoi les Corses sont-ils petits ?  Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler. _______________________________  La différence entre le drapeau corse et le russe ?   Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils. ____________________________    Un cafetier corse dit à sa femme :    - Je monte faire la sieste.    Elle demande pourquoi.    Il répond : Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....    Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.   Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.   - Papy ! Je suis reçu !   - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?  - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.  - Et quelle spécialité, mon petit ?   - La médecine du travail.  - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.....  ___________________________________ Toute de noir vêtue, une femme Corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.  Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :   - Maintenant, TRAVAILLE !!! _________________________________  Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :   - C'est un bien beau pays que vous habitez là.   - Ouais... on peut dire comme ça.   - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.   - Peu ! pensez - vous... y-a rien qui pousse ici.   - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je  suis sûr qu'ici, si on  plante, ....   - Ah ben évidemment, si on plante, alors...  _____________________________________         Deux Corses sont assis sur un banc (normal).  La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).   Les billets tombent un peu partout sur la place,  Le premier ouvre les mains et dit :   - Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche  ____________________________________        Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.  Le premier voit un panneau de la DDE : « Danger travaux ».   Il se retourne vers le second et dit :   - Au moins, ici ils préviennent _________________________________       Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.   Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.  C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

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Une Lady entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York.

 

Elle aperçoit un superbe bracelet de diamants et s'approche pour l'admirer.

 

 

 

Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire. Extrêmement embarassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit.

 

 

Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tenait juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.

 

 

 

 

Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un tel magasin, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il serait possible de faire pour lui être agréable.

 

 

Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle lui demande d'un air dégagé :

 

- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?

 

Sans hésitation aucune, il lui répond :

 

 

- Madame si vous pétez rien qu'en le regardant, pas demandé ce que vous ferez si je vous en dis le prix...
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Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

   Son voisin, un peu surpris, lui demande :- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

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 Au Père Spicace,   

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. 

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.  
Un seul restait joyeux : le père Fide. 

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.  
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.  
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à  l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. 

La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. 

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté. 
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. 

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
 Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. 

Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbéTonneuse. 

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. 

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. 
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.   

 Signé :  L'abbé BICI

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Tarzan & Jane

Jane est très attirée par Tarzan. Elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes et lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?
Tarzan lui répond : "moi, connais pas sexe" !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça. 
Tarzan répond : "oh moi utilise un trou dans un arbre". Jane est horrifiée et elle lui dit :
 "mais voyons, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire".
 Elle se déshabille, s'étend par terre, puis elle montre son sexe et lui dit : "tu dois la mettre ici".
Tarzan se déshabille à son tour, s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande : "mais pourquoi tu as fait ça" ? Tarzan réplique..."juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil" !
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Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans lors de leur lune de miel.
 Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
  Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
 L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
  Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
 C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée : Je suis bien arrivé.

 Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
 Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
 J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !