BLAGUES 2010
Notre accord de 2009 ...
Après un examen sérieux et attentif, je vous informe que notre "Accord d'Amitié" est renouvelé en l'an 2010 !
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"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
"Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
Le belge intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
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|
Et le perroquet
s’écrie : |
·
Une femme part, sans son mari, en
vacances en Guadeloupe.
·
A peine arrivée, elle fait la
connaissance d'un noir
très costaud et, après une nuit d'amour torride,
elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le
dire, répond le noir.
Tous
les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question,et le noir donne toujours
la même réponse.
·
Un soir la
femme dit :
- C'est mon dernier jour, je
rentre demain chez moi ; tu pourrais
bien me dire comment tu t'appelles.
- Je ne peux pas ; tu
vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de
raison ! insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le
noir.
Et
la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui
dit :
- Je savais bien que
tu te moquerais de moi.
La femme lui
répond :
C'est mon mari qui ne me croira
jamais quand je lui dirai
que j'ai eu 30 cm
de neige tous les jours en Guadeloupe…
********************************************"Les Pneus neiges , c’est un peu comme les préservatifs… Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l’autre…"’
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Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres :
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
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> -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?.
-La religieuse leur répond : Il est parti dans cette direction.
-Une fois les deux policiers partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
-La religieuse lui dit : Je vous comprends tout-à-fait.
-Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!.
-La religieuse répond : Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles.
Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.
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un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l' urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d' une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j' examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
L' homme obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".
Puis, La doctoresse dit, "c' est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l' autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
l' homme commence :
"Un .. Deux...Trois...Quatre...Cinq...
'Ma très
chère épouse.Tu comprendras que maintenant que tu as 54
ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux
plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te
considère comme une merveilleuse épouse et
sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand
tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel
Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire,
qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je
serai à la maison avant minuit....
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur
la table de la salle à manger qui dit :
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as
une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes
des semblables en cette circonstance mais... avec une
légère différence :
Bisous de ta femme qui te comprends...
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
"Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."
********************************************LES
BREBIS...
Ce sont
deux bergers basques qui discutent.
- Moi je
ne comprends pas, je n'arrive pas à
faire faire des petits
à mes brebis.
Et
le deuxième lui dit :
-
Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les
brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs,
tu les alignes, tu baisses
ton pantalon
et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain
à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre
c'est que ça a marché et si
elles
sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le
lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les
emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le
lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au
soleil. Il retourne voir son pote et lui
explique. Son pote
lui dit :
-
Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça
marche.
Donc,
Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le
lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
-
Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à
l'ombre ou au soleil.
Bernadette,
étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
Elles
sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au
volant qui klaxonne !!
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,
une vieille vache traverse la route à ce moment...Plaf..! Boum...!
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
-
Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir
tué leur vache...
Une
heure après , 50 coups de téléphone plus tard,
bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle
voit revenir le chauffeur, complètement
déshabillé,
une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux,
plus un cheveu à sa place.
Elle
lui demande : - Que t'est-il arrivé ?
-
Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux
bonnes bouteilles de sa cave, sa femme
m'a préparé un petit gueuleton, et les
deux filles m' ont fait mon affaire... C 'était super !
-
C'est pas possible, dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce
que tu leur as raconté ?
Que
j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que
j'avais tué la vieille vache !
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
-
"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son
voisin, un peu surpris, lui demande
:
-
"C'est à moi que vous parlez ?"
-"Non,
à mes genoux..."
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Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc."Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
"Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?" - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand.
Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "
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Un homme
accablé de problèmes décide de se pendre.
Il
accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un
tabouret.
Il
passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à
sauter, lorsqu'un
brave
curé qui passait par là lui crie :
-
Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils !
Songez que Dieu nous
a
donné la vie !
Quels
que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et
réconfort
dans les Saintes Ecritures.
Tenez,
je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et
suivez
les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
Le
curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut
peut-être la peine d'essayer.
Il
se libère de la corde et descend du tabouret.
Il
prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi !"
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Bordel Etabli Lentement Grâce à
l' Idiotie
de Quelques Ultra Emmerdeurs
FEDERATION des REFUGIES ARABES NOURRIS par les CAISSES de l' ETAT
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Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à
Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- François, cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
Fillon refuse... " ça va pas, non ? "
Mitterrand revient encore et dit :
- Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ! Cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
Fillon refuse toujours, mais à
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là,
qui le regarde méchamment et lui dit :
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !...
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Deux mecs du
BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils
sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le
premier dit :
«
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète
une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
«
T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
faire maintenant ?
«
T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils
entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le
truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la
saucisse.
Tu
t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
jamais, on va se faire jeter ".
Le
premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca
ne rate pas, le patron les interpelle
«
Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme
ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un
2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils
vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de
whiskys),
le
second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en
peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller
».
Et
le premier de répondre :
«
Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre
le 3ème et le 4ème bar...
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- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça? "
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
*****
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
*****
Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
- Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
*****
La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh! "
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
La femme de ménage a eu son augmentation !
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tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
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Police
Selon vous, quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Question posée aux policiers...
Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (cest comme ça que les média les appellent) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER AUSTRALIEN :
- BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN : - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click
LE POLICIER FRANCAIS
Analyse de la situation : si je tire :
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que le port de ce couteau est autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les média vont en faire une victime ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi pour que l'Etat puisse acheter la paix sociale dans les « quartiers » ?
Réponse : je vais lui demander gentiment de déposer son arme ...
TROP TARD VOUS ETES DEJA TOUS MORTS
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Deux amis discutent : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle neme dit plus rien !!!
Il
est très excité, car toute sa vie il attendait le moment
de rencontrer Mohamed.
Il
arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une
barbe."Mohamed ?" demande-t-il.
Et il
désigne une échelle qui file vers les nuages.
Il
rencontre un autre homme avec une barbe. "Mohamed ?" demande-il plein
d'espoir.
A nouveau
il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"Non,
je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
"Mohamed
? " lâche-t-il en haletant.
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Abdel : ***** ***** |
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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va Présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et Trouve La mamie en larmes :
Il la Prend Dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, papi Comment est il mort ? .
- C 'est arrivé en faisant l'amour , lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
Au rythme des cloches de l'Église,
"Ding" pour la mettre,
"Dong" pour la sortir ...
- Et Que s'est-il passé, mamie ? ? ? , Demande le petit-fils ....
- Ho , mon garçon !
- Le marchand de glaces est passé avec sa clochette ! ! ! .
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Il
était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail
consistait à traiter le courrier qui était mal
adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un
jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main
tremblante à Dieu.
Comme il ne
pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à
l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
«-
Cher Dieu,
Je
suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier
quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y
avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul
argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de
pension.
Dimanche
prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux
amis à souper.
Sans
argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour
les recevoir.
Je n'ai pas
de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul
espoir.
S'il vous
plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66,
rue Jean-Talon apt 2,
48310
Villois
Le travailleur
postal fut très touché.
Il
montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun
d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après
avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96
euros.
Fier de son
coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à
l'adresse de la vieille dame.
Pour le
reste de la journée, tous les employés ressentaient un
bien être intérieur d'avoir contribué à un
beau geste de générosité.
Noël
vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre
apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la
vieille.
Tous les
employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors
qu'il ouvrait la lettre.
Il
était écrit :
«
- Cher Dieu,
Comment
pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce
à votre geste de générosité
et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur
préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une
très belle journée et j'ai avoué à mes amis
que si la chose a été rendue possible, c'est grâce
à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il
manquait 4 euros sur le montant.
J'ai
bien peur que cela ait été volé par ces
enculés d'employés du Bureau de Poste. »
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Voici pourquoi l'homme de Neandertal s'est éteint !!!!!
Optic
2000
n'existait
pas
encore.
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de "penser" ni d'allumer la "lumière" que t'es déjà dans la merde !
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Mon neveu a raté son examen de BIOLOGIE ...
La question était : "Qu'est ce qu'on trouve le plus dans une cellule ?"
Il a répondu : "Des maghrébins, des noirs, Des turcs et Des manouches"
Ce n'était pas la bonne réponse... !!!!!!!!!!!
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A méditer :
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes de la merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!
|
LES
FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas,
très souvent !
Un couple se balade en
voiture à la campagne. Suite à une discussion
plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme
où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le
silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi ? » Son épouse répond du tac<> au tac : «Oui, par alliance!» Un homme lit le journal
et dit à son épouse : -
Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
Un
homme dit à son épouse : Suite
à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun
ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se
lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un
rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et
écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre
l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille
à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier
sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h,
lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme… Il était une fois
un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout
et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je
mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec
moi, ce sera pour ma vie après la mort
A contrecœur, sa femme
lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec
lui.
Peu de temps après, il mourut...... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les
préposés firent alors descendre le cercueil dans la
fosse. |
Lettre
de démission de Sarkozy
C'est fort -
Il nous dit quelques bonnes verites !!!
Françaises,
Français, mes chers compatriotes,
Lorsque je fais Le bilan
du temps écoulé, que je passe en revue tous les
événements qui se sont produits et les transformations
que j’ai tenté d’apporter à notre société
depuis mon élection (je vous rappelle que c’est vous qui m’avez
élu en mai 2007), je me dis que les Français sont
d’éternels insatisfaits et que quoi qu’on fasse, Il y a toujours
50 % de mécontents, Le reste n’étant pas heureux non plus.
> >
> > Même
si j’ai parfois un peu dérapé, j’ai voulu que notre pays
entre dans la modernité.
> >
> > Alors,
Carla et moi avons décidé de vous offrir Le plus beau
cadeau que vous semblez appeler de tous vos vœux.
> >
> > Je
vous présente ici ma démission de Président de la
République française et j’ai décidé de
partir au bout du monde avec Carla et toute ma petite famille,
avec notre «bling bling» qui vous fait tellement rigoler,
ma Breitling à 58000 euros, et tout Le reste…
> >
> > Je
vais vendre mon magnifique appartement de Neuilly-sur-Seine que vous
aimeriez bien posséder, et je vais vivre avec l’argent
qu’il me rapportera, ainsi qu’avec les retraites que je vais toucher de
toutes mes précédentes fonctions... Enfin...
Tant que les caisses pourront payer.
> >
> > Nous bronzerons nos
corps de riches sur les yachts de Vincent (Bolloré), nous irons
visiter à nouveau les pyramides en compagnie de notre ami Le roi
du Maroc, et surtout vous arrêterez de nous casser les bonbons
avec vos éternelles jérémiades.
> >
> > Je
n’aurai plus à m’occuper de tous ces connards d’étudiants
encapuchonnés, qui pensent à la retraite avant de penser
à travailler, et qui sont toujours prêts à casser
du CRS, et le ministre de l’éducation, quel qu'il soit.
>
> > Je
n’aurai plus à serrer la main de tous ces guignols de
syndicalistes de merde qui font chier tous les français avec
leurs grèves à répétition, malgré
leurs seulement 7% de représentativité, malgré les
très gras salaires de syndicalistes qu'ils encaissent, et qui
croient avoir la solution à tous les
problèmes actuels en appliquant à la France les principes
qui ont mené l'URSS à sa perte, et son peuple à la
famine et la misère, et qui refusent de participer, au nom d’un
sectarisme archaïque, au nom d'avantages acquis et pour beaucoup
obsolètes, et qui contribuent à appauvrir un peu plus le
pays.
> >
> > Je ne
verrai plus les tronches de cake des socialistes toujours prêts à défendre
les sans-abris, mais qui eux, les pauvres, habitent Place des
Vosges et dans le septième arrondissement, qui défendent
la diversité et Le multiculturalisme, mais qui
envoient leurs enfants dans des écoles d'élites ou les
seuls musulmans sont les rejetons d'ambassadeurs et d'hommes d'Etats.
> >
> > Je
n’aurai plus à m’emmerder avec des diplomates chinois
constipés par leur riz mélaminé, ni avec des
islamistes barbus qui détruisent les églises
dans leurs pays pendant qu'ils réclament des mosquées
chez nous, qui sont assez cons pour se faire sauter au nom de
l'Islam et d'un prophète, dont Ataturk disait que "
l'Islam est la théologie absurde d'un bédouin
immoral ".
> >
> > Fini,
de me laisser emmerder par tous ces "penseurs" qui veulent faire croire
aux français que notre pays est une dictature, un pays
où la police est prête à casser de
l’immigré, et qui ne sont pas foutus de voir que si les
immigrés ne semblent pas être pressé de
retourner chez eux, c'est parce que là bas, la police les massacreraient
pour de bon, s'ils osaient brûler une seule voiture.
> >
> > Fini
de me laisser emmerder par ceux qui prétendent que la
déferlante du tiers monde est une chance pour la France,
mais qui gueulent que les flics ne sont jamais là quand on
a besoin d'eux, dès qu’un arabe touche à leur bagnole ou
pique Le portable de leur fils.
> >
> > Fini,
les grèves de la SNCF et de la RATP, déclenchées
par des mecs qui sont chouchoutés comme s'ils fourraient encore
du charbon dans des locomotives à vapeur, qui font un caca
nerveux dès qu'on leur demande une minute de travail
supplémentaire, payée double en plus, mais qui voyagent
gratuitement sur toutes les lignes, toute l’année, et même
pendant les vacances.
> >
> > Bon
débarras de ces fonctionnaires qui fonctionnent à
l'envers et qui trouvent Le moyen, en étant deux fois
plus nombreux par habitant qu'aux Etats-Unis ou qu'en Allemagne, sans
parler du Japon, de fournir un service trois fois plus mauvais.
> >
> > Terminé,
les journalistes qui passent leur temps à critiquer mon train de
vie, et qui voudraient bien avoir Le même, et qui sont tout
heureux quand je les emmène se balader aux quatre coins du
monde, aux frais du contribuable.
> >
> > Ras
le bol de ces bras cassés de l'équipe de France qui se
prend pour le nombril du monde, qui crache sur la France en coulisse, et
qui n'est même pas foutue de gagner des
matchs pour justifier des énormes salaires qu'on
leur sert.
> >
> > Alors
je pars et je vous laisse dans la merde que vous avez vous-mêmes
créée.
> >
> > Débrouillez vous
avec Aubry, avec la CGT, avec le Parti Communiste aux mains
ensanglantées de plus cent millions de morts et qu'on n'ose
même pas interdire, avec la Fédération des Parents
d’Elèves qui s'intéresse plus à
défendre l'idéologie gauchiste, les enseignants, que
leurs propres enfants, avec le nucléaire qui pourtant nous sauve
un peu de la panade, avec les heures sup. que vous avez volées
parce que pendant les heures payées vous avez tiré au
flanc, avec le chômage qui incite à tout, sauf à
retrouver du travail, avec la retraite à 55 ans, avec le sida,
EDF GDF, le Dalaï-Lama, BHL et Fabius, et tant pis pour Canteloup
et Ruquier.
> >
> > Arrangez-vous avec la
hausse du pétrole qui va bientôt repartir, avec la
récession, la vraie, qui n'est pas prête de se terminer,
tandis que des pays moins cons que vous sont en plein boum
économique. Vous qui avez voulu être plus malins que les
autres, qui avez cru que vous alliez pouvoir placer votre argent mieux
que votre voisin de palier, et qui, aujourd’hui demandez à
l’Etat de prendre en charge vos pertes en les déduisant de vos
impôts. Quand est ce que vous comprendrez que l'Etat, c'est pas
votre maman ?
> >
> > Demandez
aux socialistes, demandez à Ségolène Royal, Madame
«je-sais-tout-sur-tout-et-vous-offrirai-la-belle-vie-si-vous-votez-pour-moi»
et son «Désir d’Avenir»,
définitivement embourbé dans un passé sans espoir.
> >
> > Réclamez
lui, au maire de Paris dit "Bertrand l’embrayage", qu'il libère
la profession de chauffeur de taxis, et qu'on puisse
enfin trouver des taxis à tous les coins de rue, à toute
heure du jour et de la nuit, et pour cinq euros la course, comme
à New York ou à Berlin, puisqu'il a rendu les routes
impraticables. Demandez qu'il supprime cet escroquerie obligatoire
qu'est le service à 15% dans les cafés et les
restaurants, quand on vous sert avec la soupe à la grimace.
> >
> > Demandez leur de vous faire
travailler moins pour gagner plus, car on dirait bien que vous n'avez
pas encore compris que les trente cinq heures, elles vous ont gravement
appauvri, et que nos concurrents s'en frottent encore les mains.
Demandez leur de rétablir un peu de démocratie dans notre
horrible pays, demandez leur de combler vos fins de mois difficiles, et
de vous payer vos prochaines vacances en Guadeloupe (tiens ! je
les avais oubliés les assistés des DOM-TOM).
> >
> > Demandez
leur par la même occasion de prendre leur argent aux riches pour
le donner aux pauvres - que vous êtes
forcément
- alors que vous voudriez bien devenir riches.
> >
> > Et
quand les riches seront pauvres et qu'ils ne sauront plus à qui
prendre l'argent, moi je serai L.O.I.N et H.E.U.R.E.U.X, sans
vous bien sûr, qui avez souhaité mon départ avec
tant de ferveur.
> >
> > Mes
chers compatriotes, je vous laisse à vos grèves pour la
retraite, à vos fantasmes d'enfants gâtés qui
ridiculisent la France (vous me direz, depuis la coupe du monde, on est
les champions du ridicule). Je vous souhaite l’avenir de merde que vous
avez bien cherché, et que vous êtes en train
d’atteindre.
> >
> > Carla
et moi vous em…..brassons.
Par Jean-Patrick
Grumberg - Publié dans : France
********************************************
Une heure de sexe gratuit !
Deux belges vont chercher du
carburant dans une station service à la frontière
près de Valenciennes.
La
station est éloignée mais ils font le déplacement
car ils veulent participer au concours organisé par le
gérant de la station :
Ils
font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent
participer au concours.
-
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une
heure de sexe gratuit, offerte par la maison
-
Et comment on joue ? Demandent les belges
-
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre
entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe
gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
-
Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La
semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein
et demandent à participer au concours.
-
OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et
10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
-
Je dis 5, répond Le premier belge
-
Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
-
Je suis sûr que ce concours est truqué.
-
Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a
gagné deux fois la semaine dernière !
C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout contentde savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en croco...........
C'est toi Sarko ???
********************************************
C'est vrai qu'ils sont .......
C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe.
Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille très très laide l'interpelle :
"Malouda, malouda !!".
Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy. Il sort et se fait interpeller par la même vieille vilaine :
Malouda, Malouda !!
Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il
ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :
"Malouda, malouda !!!
Malouda dit à la vieille :
Putain! mais madame,comment vous faites pour me reconnaitre ???
Et la p'tite vieille hideuse lui répond :
Malouda, mais t'es con ou quoi!!! c'est moi, Ribéry !!!
*******************************************
Soudain, un des Indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
" Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !" crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et il écoute jusqu'à ce qu'il entende: "Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !"
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe.
"Eh, l'Indien, ton copain est fou ou quoi ?"
L' Indien répond :
"Non, pas du tout ! C'est une coutume, chez nous, durant la saison des amours : quand un homme Indien voit une caverne, il appelle
"Wooooo !Wooooo ! Wooooo !", à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut direqu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur."
Juste à ce moment, ils arrivent près d'une autre petite caverne.
Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie :
"Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !"
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne :
"Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !"
Il arrache aussitôt ses vêtements et court à l'intérieur.
Sarkozy continue alors de marcher seul dans les bois et, soudain, il aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense :
"WOW ! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens.
Il doit y avoir une super belle femme dans cette caverne!"
Il se place devant l'entrée et crie de toutes ses forces :
" Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !"
Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri :
"WOOOOOOOOO... WOOOOOOOOO... WOOOOOOOOO !"
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire radieux, il se précipite à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local.....
Vous allez aimer ...( si, si, sûrement !!!!....)
Info de
dernière heure :
"Un type meurt sur la
frontière franco-allemande. Quand il arrive pour le jugement
dernier, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas
terrible, quelques adultères, pas à la messe, des
blasphèmes, etc etc...
- Je ne peux pas vous faire
entrer au paradis, mais comme vous avez rien commis de grave, et que
vous êtes mort sur la frontière, je vous donne le choix
entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne
connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer
allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des
petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
bûches et vous cuisez toute
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer
français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais,
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vien allumer les
bûches et vous cuisez toute
- Mais, Saint Pierre c'est
exactement la même chose !!!!
- Non, non, pas du tout ! Car
dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est
en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve
plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement
cent dollars.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre
et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
********************************************
une petite étudiante d'à peine vingt ans. Sans faire de façons, la belle accepte qu'il la raccompagne jusque
chez elle, dans son petit studio.
Bref, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, Giovanni est au lit avec la donzelle qui s'avère être tout
sauf le premier de vertu. Giovanni en profite pour lui faire passer en revue les grands classiques du genre :
l'hélicoptère hawaïen, la brouette tonkinoise, le tire-bouchon américain, l'omnibus renversé, j'en passe et
des plus compliquées. Giovanni les fait toutes !
Seulement voilà, après avoir tiré cinq salves, le play-boy des banlieues est vraiment au bout du rouleau.
Ne voulant montrer ses faiblesses, il avoue :
"Écoute chérie, je te ferai bien l'amour jusqu'au petit matin, mais je vais devoir arrêter: je n'ai plus de capotes! "
Et là, la nymphomane lui donne le coup de grâce :
"Mais voyons Gigi, ne t'inquiète pas pour ça : je passe à la salle de bains me rafraîchir la boite à plaisir et je te
ramène ma cargaison de capuchons. Tu vas les aimer, ce sont des Durex extra-fins !
"Ça, c'est plus que Giovanni ne peut en supporter : à peine a-t-elle tourné le dos qu'il a déjà enfilé son pantalon
et l'instant d'après, il a quitté les lieux, bien décidé à ne pas avoir avoir à remettre le couvert une sixième fois
ou plus encore. Un quart d'heure plus tard, la sonnette de la porte d'entrée retentit. La fille va ouvrir et tombe
sur une de ses copines, pliée de rire.
"- Qu'est-ce qui se passe ?" Lui demande-t-elle.
"- Un truc incroyable", lui répond sa copine. "Au bas de ton immeuble, il y avait un bel italien qui s'apprêtait à
faire pipi le long de la gouttière, et je l'ai entendu supplier en regardant sa braguette Allez, sors Nénette,
t'as plus de raison d'avoir peur, c'est seulement pour faire pipi maintenant ! "
Une
fille n'était pas retournée dans son village natal
depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle
n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande
vertement
- Où étais-tu tout
c'temps là ?
Pourquoi
ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à
pleurer
- Papa, je suis devenue une
prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici,
pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une
disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
-
Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce
magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse
d'épargne de € 5000,00 et les titres de
propriété de cette maison que je vous ai
achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une
piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur
mon yacht.
Le
Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit
que tu étais devenue ?
La
fille se remet à pleurer
-
Une prostituée, Papa
- Ah Seigneur,
tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
" Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din !!! "
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond :
" Monsieur, parlez en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! "
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise !"
Je l'ouvre lui laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit "Ce poil est gris, une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité ! ...
********************************************
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un
petit bouton blanc sur son pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le
médecin lui répond : ... une dent de lait !!!
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond : - "Ne me fait pas chier Monique, le Curé avait été très clair :
.... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".
********************************************
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train
de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants.. Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
********************************************
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
********************************************
La
grand-mère à sa petite fille :
-
Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et
la petite fille de répondre :
-
Moi, à ton âge, je travaillerai encore…
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier
en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre
dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste
********************************************
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse : l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
****
La pensée du retraité...
Ma femme me dit : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds : "Rien."
Elle dit : "mais, C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis : " Oui, mais je n'avais pas fini."
****
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
****
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
********************************************
L'injustice :
C'est quand toutes les
copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant :
"félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles
en disant : "bien joué" !
Maquillage
:
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents :
Deux personnes qui t'apprennent
à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et
de fermer ta gueule
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
Internet Explorer :
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Titeuf :
Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil :
Appendice servant a détecter les coins de portes.
Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant : "passer un week-end de merde"
Facebook :
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de flipper :
Testicule de dauphin.
Femme :
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.
Le ton monte :
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
Oui-Oui :
Fils illégitime de Sissi.
********************************************
********************************************
Un Festival de cannes...!..
********************************************
Un arabe émargeant au CPAS depuis 20 ans se rend au bureau de l'aide sociale et dit à l'employé :
- Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- Quel homme chanceux vous êtes... Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!!
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros par an plus prime au cas où
- Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??
L'arabe émerveillé :
- mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire...
mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???
Et l'employé de répondre :
- Lequel des deux a commencé ??? ...
********************************************
Leçon de vie
Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande :
"Que vendez-vous ici ? "
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps la personne agée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux ! "
Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !
********************************************
L'emploi
du pronom indéfini....
Il
était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout
le monde -
Quelqu'un - Chacun - et Personne .
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le
monde de le
faire.
Tout
le monde était
persuadé que Quelqu'un le
ferait.
Chacun
pouvait
l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le
fit.
Quelqu'un se
fâcha car c'était le travail de Tout le
monde !
Tout le
monde pensa
que Chacun pouvait le
faire
Et Personne ne se
doutait que Quelqu'un le
ferait…
En fin de compte, Tout le
monde fit
des
reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait
fait ce que Quelqu'un aurait pu
faire.
*** MORALITÉ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le
monde ,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera
à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
Je vais le
transférer à tout
le monde afin
que chacun puisse l'envoyer
à quelqu'un sans oublier personne ....
La
machine à voir dans l'avenir:
Le
président des États-Unis Barack Obama et le
président Français Nicolas Sarkozy sont
à la présentation d’une machine à voir
dans l'avenir.
Tous
deux décident de l’essayer en posant chacun une question
.
Le
président Obama commence : «
Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La
machine vibre, sonne, se met en fonction et il prend le
résultat imprimé, il le lit :
«Le
pays est en de bonnes mains avec un président républicain,
il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans
sont battus, la Corée du Nord est une démocratie,
l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de
problèmes».
Le
président Sarkozy pense alors, «Cette machine
semble pas mal… Je vais l’essayer».
Il
demande : «Comment
sera la France dans 100 ans ?»
La
machine vibre, sonne, se met en fonction et il prend le
résultat imprimé. Mais il ne fait que le
regarder et le met dans sa poche.
«Vas-y
Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est
écrit.»
«Je
ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »
********************************************
Très
bonne
Il fallait
s'y attendre, des européens aimeraient s'appuyer sur le
coran pour "dresser" leur femme.>
Dieu
merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"...
*Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME
DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". >
Il
arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme
et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "
À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le
maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et
quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite,
après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je
puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et
m'habiller ???" > Et sa femme de répondre :
"Les
pompes funèbres,connard !"
|
Quatre amis passent des semaines
à planifier une sortie en forêt pour chasser et
pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y
aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils
faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent
camper et trouvent Franck,
assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour
convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi,
j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue
derrière moi et m'a demandé :
«devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette
hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre
où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de
roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit,
ce que j'ai fait...elle m'a dit :
« et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !!!!
********************************************
* - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
* - Oui, je veux la vendre à tout prix.
* - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
* Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km .
* Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
* - As-tu vendu ton auto ?
* - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
* - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
* - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
********************************************
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe" ?
Sa femme le regarde choquée et dit :
- Mais ca va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors :
Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,
Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.
Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.
Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.
Cordialement
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La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de
tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le
sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription
qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs
pour vous en tirer.
1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ça va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!
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Un jour, j'ai demandé a dieu de l'eau,
Il m'a donné la mer,
Je lui ai demandé de l'air,
Il ma donné du vent,
Et je lui ai demandé un trou du cul,
Il m'a donné ton numéro de téléphone.
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Demande d'augmentation
Cher collaborateur,
En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention. Par exemple, nous vous informons que vous ne travaillez pas :
L'année à 365 jours. Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours. RESTE : 243 jours
Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours.
RESTE : 137 jours
L'année comporte 52 dimanches.
RESTE 85 jours
Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours.
RESTE : 33 jours
Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours).
RESTE 12 jours
L'année possédant 11 jours fériés...Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade...
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Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...
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4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron
pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 600 € par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 600 € par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.
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- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame :
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal :
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame :
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal :
- Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame :
- Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal :
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame :
- Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal :
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame :
- Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal :
- Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame :
- Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal :
- Et ensuite ?
La gentille vieille dame :
- Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal :
- Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame :
- Non, pas du tout.
- Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame :
- Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal :
- Et ensuite ?
La gentille vieille dame :
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal :
- Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame :
- Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !"
Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?»
« J'ai une bien meilleure idée, répond
********************************************
NOIR... MAIS
EXCELLENT...
Un petit enfant, sans bras, est
à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande
à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de
bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau
pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive
à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le
maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui
t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les
semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je
revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver
à sortir du sac en plastique. "
********************************************
A
l'école, la maîtresse demande aux élèves de
raconter un évènement inhabituel qui leur est
arrivé récemment.
Plus tard elle demande à
quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière,
papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s'exclame le
maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond
Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. "
********************************************
Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède
à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en
acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous
serez bien contents dans quelques années, quand vous serez
grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est
Julie, elle est médecin
maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est
manucure"......
A ce moment une petite voix se fait
entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la
maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
Les enfants sont terribles NON ?
Allez
une dernière..... La pire !
********************************************
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de
petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile
poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
> " Oh non juste 30 ans de
métier Madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir
et demande 225 g de pâté de foie.
> Et le boucher lui coupe un
morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un
coup de chance"
Quand tout à coup, on
crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la
rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au
monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !"
répond le boucher.
Pour être fixé, le
boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti
depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout
deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? Demande le
boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et
désossé "!
********************************************
Vraiment ignoble !!!
Allez, puisque vous insistez en
voici encore une...........
M. Tremblay apprend que sa femme
vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et
qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire
le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il
aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr.
Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est
fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
"
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez
vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir
la nourrir chaques jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de
s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle
n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous
devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd
momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend
la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur
l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !
********************************************
Les meilleures blagues sexuelles
de l'année !!!!
Un ex va au mariage de son
ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va
voir le nouveau marié et lui demande d'un Air arrogant :
- Comment tu trouves ça,
de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le
regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est Flambant neuf
!!!...
********************************************
Un
homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude
butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et
dit :
"Madame, si votre coeur est
aussi doux que votre poitrine, je sais Que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle
répond :
" Si votre queue est aussi dure
que votre coude, je suis dans la Chambre 221".
********************************************
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
Statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
Le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en Servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo Florentino! enchanté de vous rencontrer."
********************************************
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser Le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue Demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa Femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Monsieur , avez-vous remarqué qu' il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?
Une histoire de blonde..... Françoise
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10% , que retirez-vous ?
- La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mustapha
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni.
********************************************
Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants. Papy trouve une boite de viagra dans l 'armoire à pharmacie.
Il demande son fils s'il peut prendre une petite pilule bleue.
Son fils répond : je ne pense pas, elle est très forte et chère .
Combien ? veut savoir Papy .
10 euros pièce !
C'est pas cher, répond Papy
Si j'en prends une avant de partir, je te mettrais 10 euros sur la table.
Le lendemain matin, le fils trouve 110 euros sur la table.
IL dit à Papy : je t'ai dit 10 euros, pas 110 !
Je sais, dit Papy les 100 euros sont de Mamy !!!!
********************************************Cela se passe dans la cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite!».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent tranquillement
le Mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- "Oh rien chéri, le Minuteur est cassé !!!!!"
********************************************
Un ingénieur se retrouve assis
à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un ".
La petite fille le regarde et dit :
"D'accord... De quoi voulez-vous que l'on parle?"
L'homme dit : "Si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la
même chose: de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez-vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond
:
" Ma foi, c'est vrai...! Je ne saurais l'expliquer...!"
Alors la petite fille lui dit :
" Comment voulez-vous qu’on parle de physique nucléaire,
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit
problème de merde".
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
Le belge intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux! "
Texte
véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! !
!
Monsieur
le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez moi de prendre la respectueuse
liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de
votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une
démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis
marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille
qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre,
puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle fille est devenu ma belle-mère, puisqu'elle
est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant
est donc devenu le frère de la femme de mon père,
donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère
de ma belle- mère. Mon fils est donc mon
oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon
qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon
père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma
femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit- fils, et comme
le mari de la mère d'une personne est le père de
celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma
femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
grand-père.
De
ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père,
le fils et le petit-fils soient mobilisés en même
temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez
recevoir,
Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les
meilleurs.
..... Trop fort le gars ! ! ! ...........
PS : Pour
la petite histoire, il a été réformé pour :
-
"Etat psychique instable et préoccupant,
-
troubles mentaux aggravés par un climat familial très
perturbant".
Ce
n'est pas pour nos hommes ,qui sont si charmants ! Enfin....dès
fois...
Mon
Chéri,
Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler,
j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? Cest ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
"Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal".
Je
te souhaite bien du courage pour réapprendre à
- faire
cuire des pâtes,
-
trouver où ils ont planqué le supermarché dans
notre village,
-
comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Adieu ! EBay change la vie !!
Il croise un
cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un
second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull
en laisse.
Quelques pas derrière lui,
environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais
que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement
comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le
deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et
le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre
chien ?
- Mettez vous dans la file...
********************************************
Dans la vallée des
Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son
épouse ont créé une table d'hôtes
avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la
maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue
nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande
au fermier :
- "Comment faites-vous au
pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien
élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont
agressives et stressées...enfin rien à voir avec les
femmes d'ici !
Là le fermier lui
répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"
*********************************************Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
" tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda
"bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
... et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
' PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
JE METS MES GODASSES !!! '
**********************************************
Je
suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance
Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une
employée derrière le guichet me demande une pièce
d'identité pour attester de mon état civil et pour
vérifier mon âge.
Je
cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon
portefeuille à la maison ...
Je
lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir
revenir plus tard ...
La
femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
Je l'
ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris
frisés.
Elle
dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et
cela atteste de votre droit à la retraite" .En
arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident
à ma femme qui me dit :
Tu
aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement
obtenu aussi une pension d' invalidité . ! .
Il
faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !
On
frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les
maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier :
- Emilie, mets ton manteau et prépare ta valise !
Deux
femmes d'un certain âge se présentent à la caisse
du cinéma :
-
Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance
!
Deux
petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions
ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
-
Eh bien, maintenant ça y est...
Le
bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des
vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là
à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout
endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
La vérité sort de la bouche des enfants ?
SALE GOSSE !!!
Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir
en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir
dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le
ménage,remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra
aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront
notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
**********************************************
Logement à louer Élégante façon de dire les choses...
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : "Madame,Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement."
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.
"Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
Cher Monsieur, comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs :
Ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"
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Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler.
Le premier dit : " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé. "
Le deuxième dit : " Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur. "
Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. "
Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ?
" Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche :
Oh, mon Dieu ! "
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Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
J'ai déjà changé trois fois mon testament..."
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !
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Le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum et du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main , lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour..."
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Quel est le prénom le plus usité parmi la population mâle d'origine
maghrébine à Bruxelles ?
Tu vas certainement penser à Mohammed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien NON ! Le prénom le plus usité est LOUIS !
Etonnant, non ?
Cela a été découvert suite à une enquête effectuée auprès des différents
services de police de la capitale.
A chaque fois qu'ils sont interpellés, ils répondent : «C'Y PAS MOI, C'Y LOUIS».
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Comment faire des crêpes au whisky
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Préparez la pâte. Buvez une gorgée de whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore deux gorgées de whisky. Mettez un peu d'huile dans la poêle. Mélangez une cuiller avec la pâte. Buvez encore 3 whiskys de gorgée. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Encore buvez 4 whiskys de gorgée. Patelez bien l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Versez un wherre de visky autre. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Boutez encore une autre whisky cherche. Tes la mable et versez un verre de
crêpe.
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NE
PÉTEZ PAS AU
LIT ! ! !
Ceci est l'histoire
d'un couple, heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude
du mari de péter fort
comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux
et, la senteur
l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la
rendait
malade.
Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était
parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse
par se vider les
entrailles.
Les années ont passé et il continuait ses pets à
répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle
préparait la dinde pour
le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol
où elle avait
déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie,
rognons, etc.) et le cou,
ainsi que tous les morceaux en trop
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari
dormait à poings fermés et,
écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur
la bande élastique de
son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles
de la dinde dans son
caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son
bruit de
trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident
et d'une course
effrénée à la salle de bain.
La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se
roulait de rire sur le
plancher, les larmes aux yeux !
Après des années de torture, elle s'est convaincue
qu'elle l'avait bien eu!
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le
caleçon taché de sang et, le
visage rempli d'horreur.
Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
Il lui a répondu :- Chérie, t'avais raison. Toutes ces
années tu m'avais
prévenu et je ne t'ai pas écouté.
Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.
Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les
entrailles en
pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement
arrivé
!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et, mes 2 doigts : je
pense
avoir remis le tout en place.
- "Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. > Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet :
les filles sont pas venues ...!!!
**********************************************
L'institutrice
présente à la classe un nouvel élève
arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI
Pas un murmure dans
L'institutrice :
-
Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE,
LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki
lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à
Washington.
L'institutrice :
- Excellent,
Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki
lève la main et dit : - Charles DE GAULLE !
L'institutrice
regarde les élèves et dit :- Honte
à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !
On entend
alors une petite voix au fond de la classe : -
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki
lève la main et, sans attendre, dit : -
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee
lacocca, 1982, lors de l'assemblée Générale de
General Motors.
Dans la classe
plongée dans le silence, on entend un discret : -
Y'm'fait vomir...
L'institutrice
hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki
répond :- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka
pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi
l'gland !!!
Et Suzuki, sans
sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky,
1997 dans la salle ovale de
Un autre
élève lui hurle alors :- Suzuki, espèce
de merde !
Et Suzuki : -
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du
Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de
l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un
bordel pareil !
Et Suzuki : -
Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti
Socialiste !!
**********************************************
Un
gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font. Le père
embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la
pousser pour
Le
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
**********************************************
Toto est assis au premier rang
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des
exemples d'excitants.
Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux
mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme
à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin
de lui.
**********************************************
Un jeune garçon demande a sa
mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à
la femme de ménage qu'elle avait de plus beaux seins que sa
dinde.
**********************************************
Le jeune bambin se
réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la
chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit
déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa,
hier ?
La mère, gênée,
improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros
ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux
secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande
- Et pourquoi, ça ne marcherait
pas selon toi ?
Le bambin explique
- Parce que quand tu vas faire les
courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui
regonfle Papa.
Le type qui mange en face d'eux, ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie....!
***********************************************
Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors, que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
VENGEANCE NUMERO 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française, ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari, de nouveau, demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
pour que ce soit une fille qui naisse."
VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!"
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Médecin: Que vous est-il arrivé?
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin: J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...
Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.
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Pourquoi l'homme penche-t-il la
tête quand il réfléchit ?
Pour que ses
deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les
hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils
ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi
les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là
au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la
majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la
majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est
la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a
pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la
différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous
deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment
appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le
point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils
s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le
point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous
mariés.
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Quelle est la
différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture
serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est
la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les
mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42
(80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
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Que doit faire
une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer
à tirer.
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Les hommes
sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut
pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les
hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses
sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes,
c'est comme de l'essence : des pieds à la
ceinture, c'est du super,
de la
ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules
à la tête, c'est du sans plomb.
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Quelle est la
difference entre 1 homme et un élastique ?
- AUCUNE : il
s'étire, ... il s'étire,... il s'étire ,
........... et ... il pète !!
L'
un dit à l' autre : -As-tu
vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
-
Oui, putain qu'elles
sont belles !
-
As-tu vu le prix ? -
En effet, elles sont vraiment
pas chères. à ce
prix, moi je m'en achéte une..
-
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle
que dans le catalogue, moi aussi je m'
en achéte une.
Trois
semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
-
Au fait, la fille
que tu as commandé dans le catalogue
La Redoute , est-elle arrivée ?
-
Non ! Mais
ça devrait pas tarder
car j'ai reçu ses vêtements hier.
Une
petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller promener la
chienne autour de l'immeuble ?!?
La
mère répond :
- Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
demande l'enfant.
- Demande à ton père. Je crois
qu'il est dans le garage
La
petite fille se rend au garage et dit :
- Papa, est-ce que je peux aller promener
Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la
chienne est en chaleur et de venir te voir.
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence et frotte le dos de la chienne pour camoufler la senteur et dit :
- Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le tour du bloc qu'une fois. La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande :
- Où est Belle ?!?
La
petite fille dit :
- Elle est
restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a
un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun,
il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire qu'ils sont
habitués à tout partager.. A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille : " Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout.... Je ne comprends pas ???
Et la dame répondit : J'attends ses dents !!!!!!!
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »
- Je pense à mes obsèques ; Je suis gynécologue !!!!!
Bonjour,
J'ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitot empresséde la payer par Internet.
Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutot que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien.
L'immigration massive, ?laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exhorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l'état
de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.
> Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot
vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs et dont elle est elle même actionnaire.
Sacrée Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale chez Sanofi !!!
Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles ....
Signé: un CON-tribuable
PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de
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Très important de bien connaitre son français.
La Bonne dit à son Curé :
« M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond :
« Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe
puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé :
« M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit :
« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage
puisque nous nous en servons tous les deux !
As-tu compris cette fois ?»
Oui dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
« Non ! »
répond la Bonne,
« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte,
et NOTRE pénis est sorti ! »
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Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- 'Quel est le nom du patient ?
- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- 'J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- 'Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont Des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
- 'Par votre façon de parler je suppose que Vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !'
Transmis par un médecin du CHU,
Qui l'estime "assez réaliste"...
Ça fait peur !
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Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! , et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- Escroc !
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit : Embrayage : pédale de gauche...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui ! Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
"Papa quand tu fais l'amour avec maman,
elle est quoi pour toi ? "
Le père surpris lui répond :
"Elle est la porte du paradis ".
Son fils lui demande alors :
"Et toi, tu es quoi pour elle ? "
Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis ".!
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."
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Service funèbre de 40.000 €
Paul est décédé. Son testament prévoyait 40.000 € pour un service funèbre élaboré.
Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, se tourne vers sa vieille amie Lucie et lui dit :
- Eh bien, je suis sûre que Paul aurait été heureux.
- Tu as sans aucun doute raison, lui répond-elle. Mais, Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté ?
- Le tout ? répond Madeleine, 40.000 euros, ainsi que Paul l’avait souhaité.
- Vraiment ? s'exclame Lucie. Il est vrai que c’était une bien belle cérémonie, mais 40.000 euros,
c’est beaucoup tout de même !
Madeleine lui répond :
- Le service a coûté 6.500 €. J'ai fait un don de 500 € à l'église. La boisson, le vin et les bouchées, sont revenus à 500 €. Le reste est allé pour la pierre commémorative. Lucie fait un rapide décompte.
- 32.500 € pour une pierre commémorative !!! De quelle taille est-elle ?
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu
la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon
très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond : - Cela fait deux fois que vous me descendez ma
braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment...!!!
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien , mais je peux pas encore m'asseoir...?!???!!!
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
« Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne.
