L'embarquement pour le vol 2014 est annoncé !
  N'emportez dans vos bagages que les meilleurs souvenirs de 2013...
 - laissez les mauvais moments aux objets perdus.
 La durée de votre voyage sera d’exactement 12 mois.
 Vos prochaines escales sont : Santé, Amour, Joie, Harmonie, Prospérité et Paix.
Le Commandant de bord vous propose le menu suivant, servi durant le vol :
         Cocktail de l'amitié
        Suprême de bonne santé
        Gratinée de prospérité
        Plateau d'excellentes nouvelles
        Salade de réussite
        Bûche du bonheur
        Le tout accompagné de bulles d'éclats de rires!
  Bon et agréable voyage à bord du vol 2014
********************************

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Après les blondes....

Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

* * * * *

Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

* * * * *

Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.
********************************


Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :  

- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
> > -  C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
> > -  T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
> > Marylou, c'est le nom du cheval ...  
> > 04, c'est la 4ème course ...  
> > 75, c'est ma mise .....  
> > 05, c'est le numéro du cheval ...  
> > 11, c'est le type de pari  
> > et 16, c'est l'heure de la course !

 

Elle, confuse, répond :  Excuse-moi, je ne recommencerai plus !


> > Deux jours plus tard ..

 

BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.  
> > Complètement groggy, il crie à sa femme :  
> > -  Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? 
> > Sa femme répond :  
> > -  Ton cheval est au téléphone !

********************************
LE DANGER  DES NOUVELLES  TECHNOLOGIES !!!!!!!
Un couple âgé...

 Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

" Si tu dors, envoie-moi tes songes,

   Si tu ries, envoie-moi ton sourire,

   Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,

   Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

   Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,

   Bizous."

 Le mari lui répond : 

"  Suis aux chiottes,

   J'fais quoi ? "
********************************
SAUT A L'ILASTIC !

 Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination,
 
 il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un  marchand et lui dit :

 "J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."

 Le marchand lui fournit tout le matériel.

 L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute.
 
 L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
 
 A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
 
 Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

 Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
 
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.

 La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

 - Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

 Le marchand répond :

 "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic...
 
 ... mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT!!!

********************************
  Une petite bien comme il faut !

...un peu de douceur dans ce monde de brutes ! 



 
 Une histoire mignonne ! 
  Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
 Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon:
 une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
 Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
 Une heure passe, deux heures... l'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
  Dès qu'il est parti, la sage-femme entend : -psitt -psst – pst !
  Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
  Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice


  Une finesse d'esprit qui fait parfois bien défaut de nos jours  .. . ......


Un bon mot de Louis XVIII sur Chateaubriand :

"M.de Chateaubriand croit qu'il est devenu sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui"     
 

 - Moi, Monsieur, je me suis fait tout seul !

Et Marcel Aymé de rétorquer :
 - Ah, Monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.                                                                                      

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
 - Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.

Et le garçon, imperturbable, de répondre :
 - Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
 - Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu?
                                                         

En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
 - N'est-ce pas un choix étrange, Madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
 - Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !
                                    

Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvétius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin,

l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée
 - N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, Madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...


Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.

A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
 - Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
 - Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez ......  
     
  
 Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
 - Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
 - Eh bien, moi, Madame, si j'étais votre mari, je le boirais !

 Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas :
 "J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."

 ******************************** Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!!!!
Sacrée vieillesse.
 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons

à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,

"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as

des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille

et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."

veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.


Il faut regarder la vie avec humour...

de toute façon, on n'en sortira pas vivant !


Jeune ou Vieux ?


la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide


la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
 
    Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge BCBG dans un vol Kabul-Bruxelles.
 
  Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
  Le belge demande une coupe de champagne.

  Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

  Réponse de celui-ci offensé :
  - Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
 
  Le Belge s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

********************************
L'Avarice :
Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une
bijouterie, la femme demande au mari :
 - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
 - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
   
L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à
son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi,
ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
   
L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat
de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
 
La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

********************************
LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE
Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le Coran pour "dresser" leur femme.
Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas "faire"...
Un mari Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON  selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
- Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
- Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un  peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
Et sa femme de lui répondre :
- "Les pompes funèbres !"
********************************

Ha, quand même une petite mignonne...

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd ..
 
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ....
 
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
 
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
 
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
 
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.


Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.


Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :

"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemincar il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :

"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé

qui m'a indiqué le contraire   Poursuivons...

Et c'est ce qu'il fait...

mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque  de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico  son météorologue, puis il convoque le paysan

lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...  

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes

pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer  une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)

et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,

tous les jours, les brillantes compétences...
 ********************************
Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

Le propriétaire affolé décide de mettre son perroquet au congélateur histoire de faire redescendre la pression".  
Une heure après le maitre ouvre le congélateur, il trouve son  perroquet en sueur et essouflé. Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...
Le perroquet lui répond : "si tu crois que c'est  facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!
********************************

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue

et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

qui en voyant le roi dit :

"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin

car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :

"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps

que mon spécialiste diplômé grassement payé

qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons...

Et c'est ce qu'il fait...

mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque

de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico

son météorologue, puis il convoque le paysan

lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose

dans ces affaires de météo et de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées

cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE

la coutume de recruter des ânes

pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer

une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)

et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,

tous les jours, les brillantes compétences...

********************************
Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
 Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
 - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

 - Bien alors, rendez-moi mon argent.
 - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

 - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
 - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
 - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola…

 - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

 - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
 Il amène donc l'âne au petit Pierre.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre :
  - Qu'est devenu mon âne mort ?
 
 - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

  - Et personne ne s'est plaint ?

  - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

  Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
 Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
 

POUR REMONTER LE MORAL...

 Quelques textes enthousiasmants...       
  
 Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!...  Bonne journée ! "
 _______________________________
 
 Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
 Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
 "Tu pleures parce que t’es moche ?  
 ________________________________
 
 Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
_______________________________

 Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond.
________________________________

 Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux."
________________________________

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
 Il s'appelait Compote.
 ________________________________
 
 Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
 En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine.
________________________________
 
 Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
 Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
 Un rire est sorti du placard…
_______________________________

 Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
 Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
________________________________

 Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
 "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
________________________________
 
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
 Je me propose de faire le prince.
 Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
 Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
 ________________________________

 Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
 En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
 "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" 
________________________________

 Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
 Un ange passe...  Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.
 ******************************** Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain.

Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...

 Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut.

 L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements.

Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris

 que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive !"
Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.

Elle prit la lettre et vit : "ON VOIT TES PIEDS ESPECE D'IMBECILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BETISES, LEVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER !
********************************
Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain.

Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...
 Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut.

 L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements.

 Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris

 que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive !"

 Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.
 Elle prit la lettre et vit : "ON VOIT TES PIEDS ESPECE D'IMBECILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BETISES, LEVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER !

 ********************************

 Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

 Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise, puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes.

 Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme :
 "- Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si sa te répugne, il pourrait nous tuer sinon.

 Sois forte chérie je t'aime.
 Sa femme lui répond :
 -il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et ma demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime!!!!!!

Je vous recommande de lire le mode d'emploi avant de se servir d'un nouveau matériel !

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...!!

********************************

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
  "FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".

 - À dimanche prochain... "

 Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait  jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
  Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
   - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

" FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,

il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN".
 
PS: Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
 Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
  Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
 - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
 - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
********************************
 La blague qui fait fureur en France

 La blague qui fait fureur en France.
Un gars achète une nouvelle voiture...
 Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à
 commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une
 démonstration.
 Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l'acheteur...
 L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
 L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse  une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
 Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
 L'acheteur lance : "Iglesias ?"
 L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"

 L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas  chanzé !"
 Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait  couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
 Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
 Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou  Mélenchon ? "
********************************

Trop bonne ! Cela expliquerait peut être le surnom du slip kangourou !!!

 

********************************

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..

Elle m'a demandé :

- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu :

- De la poussière.

Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit :

- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit :

- « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...

Je lui ai répondu :

- « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme :

- « Tu le connais?»

- « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis :

- « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".

Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond :

- "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".

Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
 
 ********************************
  JURISPRUDENCES


Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
 
Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )

A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
 
A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
 
Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )
 
Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir.

l'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
 
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
  
Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
 
Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
 
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
  
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

 L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
  ********************************
Dieu a dit…
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte ...depuis jackson
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes … et depuis la Gendarmerie
Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni

********************************
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine
- Comment ça va, Georges
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire ?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!

- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui.
- Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
 
 - Sacré nomdidju de nomdidju, il a encore pissé dans le frigo ! ! !
 
Bonne souèrée, une fouès,
 Son immense simplicité, Cristobal le très bô,

Quelle belle langue que la nôtre !

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les  mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est  deux verbes originaux.

Avoir et Être étaient deux  frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire  est singulière.

Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.

À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être  s'est fait avoir.

Son frère Avoir  était en banque
Et faisait un grand  numéro,
Alors qu'Être, toujours en  manque.

Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans  rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être,  un peu dans la lune
S'était laissé  déposséder.

Avoir était  ostentatoire
Lorsqu'il se montrait  généreux,
Être en revanche, et c'est  notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il  met tous ses titres à l'abri.

Alors qu'Être est  plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour  lui.

Sa richesse est tout  intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.

Le verbe Être est tout en pudeur,
Et  sa noblesse est à ce prix.

Un jour  à force de chimères
Pour parvenir à un  accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots  rassemblés,
Ils se sont répartis les  tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.

Le verbe Être  a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons  côtés.

Et de palabres  interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu  être et avoir été.

L’auteur de ce beau poème est  “ Yves Duteil “ Pas surprenant, n’est-ce pas?
Bien loin des contenus  humoristiques des envois habituels.

Exceptionnellement ce texte mérite d'être transféré  largement
Vive la langue française !

.....Oublie ton passé, qu`il soit  simple ou composé,
Participe à ton Présent pour que ton  Futur soit Plus-que-Parfait........
********************************
BAISER DE RAYMOND DEVOS ... !
 Très fort ce Devos !
              
   Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

   1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> -" Mais il s'agit d'un chien", lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

    -" Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans". Il me jeta dehors.
> 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

   "Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m’empêche de dormir toute la nuit". Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
> 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. "Lequel est-ce?", me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’admission, "Milou, Médor..ou Paf?". "Que diriez-vous de Baiser", lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. "Que voulez-vous ?" me demanda le gardien. "Baiser" lui répondis-je. Il était d’avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
> 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : "Votre Honneur, j’avais déjà Baiser avant le mariage". Il répondit simplement :" Et alors ? Moi aussi !"

               Sacré Raymond
********************************
Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !

Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus.
Il enlève les lunettes : Encore nus.


Furieux il hurle :
- Et zut, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!
 ********************************
Un gars amène sa maîtresse dans un hôtel.

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

- Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde...

Il s'approche de la voiture et vole la radio.

Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il le trouve très en colère.

Le gendre : - Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? »

Le beau-père : - j’ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé la radio.
 ********************************
Cours de mécanique...
 
Pas si compliqué que ça, la mécanique

Une fille va voir son père :
- papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu'est ce que ça veut dire ?
- tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !...
 
********************************
POUR SE DETENDRE

Que fait un canard quand il a soif ?  Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?  Par e-miel .

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard." 

Un canard qui passe par là lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule."


Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?  
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit : 
STOP!! J'ai un point de côté!!

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre "

2 mites se rencontrent dans un pull, l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche
 
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard dans la vie ma petite ?

- Taupe-modèle!!
 
Deux souris voient passer une chauve-souris... :

- Regarde, c'est un ange !!!

********************************
Idée qu'elle est pas con
Pourquoi pas ?

Pourquoi mettre des images horripilantes seulement... sur les paquets de cigarettes ?  

 Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim... sur les boîtes de Mac DO ?  

 Pourquoi pas des photos d’animaux torturés... sur les produits cosmétiques ?

 Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres... sur les bouteilles de bière et de vin ?

   Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, menteurs, en train de profiter de notre argent... sur les formulaires des déclarations d’impôts ? 

 Même si 100 % d’entre vous êtes d’accord,   je parie que seulement 99 % feront suivre

 On parie ?
J'ai fait suivre et vous ?
  COURTE,  MAIS   ATROCE........

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … 
 Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme ....
 « Corps de votre épouse retrouvé couvert d’huîtres perlières d’une valeur d'environ  200 000 $ ».
  André s’empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.
********************************
 Une blonde et une brune sont au terrain de golf.

La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 mètres...

 La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 mètres...
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou :
Les 2 filles se placent sur le départ.
La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.

Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
 
La brune lui dit :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit : 

 " Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! "
  ********************************


Les 3 petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, sont joyeux, ils jouent, ils chantent
 
 Brusquement la porte s'ouvre et un loup entre!

 Ils restent figés
 
 Le loup, poli, dit :

 "Salam Aleikum"

 Ouf, pas passés loin les 3 petits cochons !

********************************
LE LION ET LA BLONDE...GÉNIAL

Excellente réponse avec un humour adorable…
HA......ces anciens tous les mêmes

 Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
 
 Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire
de 25 ans.      
 
 Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
   "Je n'irai pas par quatre chemins :

 Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

 Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
   "Qui veut commencer ? "
 
  La blonde dit : "moi j'y vais."

 Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

  Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

  Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.
 
  Le lion s'arrête immédiatement !

 Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
 
 Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

 Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

 " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

  Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
 
   " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
 
  Et l'homme lui répond :

   " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !



Excellente ! : Histoire du jour

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et
 s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
 " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!

" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et> faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait
 déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a
 achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s'est évanouie...

Dans une classe de 5ème année, le Professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur Mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...


David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du Professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa Mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation,
David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma Mère est danseuse érotique dans un Cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un Monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le Professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta Mère ?"

- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde,
c’est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil.