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Le rire ça fait du bien dans
la vie, et surtout
: Il est nécessaire !
Dommage
pour ceux qui font la "tronche" tous les jours, car ça
ne changera
pas leur quotidien !
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Mise à jour
: 30 DECEMBRE 2015
Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
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Mise à jour
: 22 DECEMBRE 2015
Les plus ivres"Regardez-vous, vous ne tenez pas debout !", constate le policier. "Mais moi, monsieur, je conduis assis !"
"Je ne comprends pas, je n’ai pas bu depuis quatre ans. Je suis sûr que c’est parce que j’ai travaillé dans une imprimerie. On n’utilise de l’alcool à brûler et j’ai dû trop en inhaler…". L’homme avait plus de 2g/l d’alcool dans le sang.
"Si je suis positif à votre truc, ce sera sûrement à cause de l’alcool contenu dans le bœuf bourguignon" (un plat de viande avec une sauce au vin rouge).
Les plus rapides
"Ecoutez, c’est une urgence, j’ai une course, je suis jockey, donc j’ai le droit de prendre la bande d’arrêt d’urgence !".
"Vous roulez un peu vite monsieur". "Oui, mais j’ai des surgelés dans le coffre".
"Tous les mois, j’aère mon moteur".
Les plus honnêtes
"Et la ligne blanche, madame ?" "Ecoutez, je conduis là, je ne peux pas regarder par terre".
"Vous venez de franchir une ligne blanche, madame". "Ah non, elle était grise…"
Un automobiliste qui tient à rétablir la vérité : "Je ne téléphone pas. On m’appelle".
Pour expliquer l’absence de ceinture de sécurité les excuses ne manquent pas non plus :
"Quand je mange, je ne la mets pas", avoue un conducteur.
"Quand je suis en chemise, je ne mets pas ma ceinture au risque de la froisser…", révèle un autre.
Un homme visiblement grand qui vient de passer au feu rouge : "Comme je suis grand, à la hauteur où je suis assis, je ne vois pas le feu".
"Je ne voulais pas laisser refroidir le McDo de mes enfants". "Je peux vous donner le permis de conduire de ma femme ? Je n’ai plus de points sur le mien".
Les plus médicales
"Je suis au téléphone avec ma mère, elle est morte"…
"Bonjour monsieur. Pourquoi vous ne mettez pas la ceinture ?" "Parce que j’ai mal aux dents".
"Oui, mais c’est le médecin qui m’a prescrit de boire deux bières par jour pour faire fonctionner mon foie".
"J’ai la gangrène dans ma jambe gauche, alors c’est difficile d’utiliser la pédale correctement pour faire un arrêt".
Un automobiliste arrêté pour excès de vitesse implore le policier et prétexte l’accouchement imminent de sa femme. Pour montrer sa bonne foi, il appelle l’hôpital et leur demande de "retarder l’accouchement de dix minutes".
"En plus, ma mère est malade, elle a un infarctus de la cocarde" ajoute-t-il. Cocarde, myocarde, il y était presque.
Les champions de la mauvaise foi
"Où est votre casque jeune homme ? " "Il est mouillé. Je l’ai étendu sur mon balcon pour qu’il sèche".
"Je roulais à peine à 10km/h, ce n’est pas griller un feu, ça !"
"C’est pas de ma faute si les feux sont mal réglés".
"Je suis passé à l’orange écarlate".
"J’ai pas vu, j’éternuais !"
"Je disais juste à ma fille au téléphone de ne jamais répondre en conduisant", tente un père de famille.
Les plus osées
"S’il vous plaît, c’est peut-être notre dernière année sur terre. Ne me faites pas de PV".
"Mais vous ne voyez donc pas que je suis en pleine conversation ? Vous me dérangez là !", s’énerve un automobiliste qui téléphonait.
"Le plus dangereux sur la route ? C’est mon ex-femme", répond un conducteur macho.
"Bonjour madame. Pourquoi ne portez-vous pas la ceinture ? Vous avez peut-être une dispense ?" "Non, mais je viens de me refaire les seins, explique-t-elle en soulevant son pull-over. Touchez, vous allez voir, on sent la différence !"
Les plus stupides
Pour s’en sortir sans amende, certains sont prêts à aggraver leur cas :
"Avant, j’étais livreur de pizzas et j’avais l’habitude de les griller", affirme un conducteur de deux-roues qui vient de passer au feu rouge.
Une autre moto qui franchit deux feux rouges, et dont le conducteur n’a même pas de permis de conduire : "J'ai rendez-vous avec le juge d'application des peines".
"Bonjour madame, vous n’avez pas vu le feu ?" "Bah non, j’étais au téléphone".
Un coursier en moto se défend avec un argument solide : "En 15 ans j’ai grillé, je sais pas… 2.000 feux. Et bah, regardez, je suis toujours là !"
"Heureusement que je me suis fait flasher, ça m’a réveillée. Je commençais à m’endormir", remercie un jour une automobiliste.
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Mise à jour
: 13 DECEMBRE 2015
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler.
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.
En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair
« je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »
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Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2015 sont :
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton gros cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Hors concours :
La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy
Et la dernière hors hors catégorie
Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :
-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!
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JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
- « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
- « TU DORS MA CHÉRIE? »
- « NON, JE COMPTE.. » ________________________________________
-« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ».
- « CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
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ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER …
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HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
- « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.
PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!
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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES !
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Mise à jour
: 6 DECEMBRE 2015
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" – Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit : " - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "
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Vers la fin de la messe, un dimanche, le prêtre demande :
-Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question...
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
-Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel.
-Quel âge avez-vous
- 99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, sil vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
Ils sont tous morts, ces enfoirés !
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.Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DECHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
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Mise à jour
: 3 DECEMBRE 2015
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Pour les amoureux de la langue Française & des jeux de mots !
Note : par moment une deuxième lecture s’avère utile
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et virginie?
Paris est métropole, l'ours blanc est maitre au pôle et Virginie.... aimait trop Paul…
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher..... c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
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Mise à jour
: 21 NOVEMBRE 2015
Faut pas laisser croire aux jeunes que nous, les seniors, nous sommes dépassés !
ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL Laughing out Loud (rire à gorge déployée)
PTDR,( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TJR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( j' t' adore)
TAF ( devoir)
BJR CCV ( bonjour comment ça va )
JTM ( je t'aime)
JVM ( je vous aime)
MAINTENANT, NOUS LES SENIORS AUSSI !
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures dEstomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT : Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...
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Le comptable italien sourd
Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé
10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parle
L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit:
«Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas.
Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez!
L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
> Réponse de l'avocat, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour tirer sur la gâchette."
Je gage que vous aussi vous adorez les avocats !!!
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Marianne...
dis-moi pourquoi tu pleures ?
tes enfants ont peur,
ils le voient dans tes yeux,
que tu souffres pour eux,
tu endures l'horreur,
"ils" veulent que tu meures,
ta liberté prend feu,
se consume peu à peu.
Marianne...
tu t'es fait agresser,
tu es traumatisée,
c'est la peur du sang,
la mort d'innocents,
qui te fait tant pleurer,
qui te fait tant hurler,
ce drame sans précédent,
ça fait serrer les dents.
Marianne...
toi qui es douceur,
toi qui as du coeur,
que fais-tu au milieu,
de ces actes monstrueux,
ça tache tes valeurs,
ça souille tes couleurs,
à genoux en ce lieu,
demain tu iras mieux.
Marianne,
tes larmes doivent sécher,
on va te relever,
on a tué tes enfants,
ça n'laisse pas indifférent,
tu es terrorisée,
tu veux te venger,
le sang pour le sang,
la haine monte lent'ment.
Marianne...
ne soit pas colère,
ôte-moi ce goût amer,
au jeu de la haine,
tu sèmeras la peine,
si tu succombes, tu perds,
sans retour en arrière,
cette rage ne t'amène,
que malheurs à la chaîne.
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Un homme a perdu son chapeau et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'asseoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
"Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée"
- Soyez béni, mon fils !
"Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?"
-"Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête ».
Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.
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Mise à jour
: 14 NOVEMBRE 2015
Sottisier du bac:
> > > >
Pour rire un peu !!!!
Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans
un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Elle a tout compris elle …)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi …)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets
(Surtout chez les SM !!! mdr…)
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop
(alors là, faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations
(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(ha-que ... c’est gênant !!!)
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(Avec la poule au pot ?!!…)
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps …)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes
(ça va chercher loin là !!!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!...)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oui mais on le met où ?!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr?... ça énerve ???…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(je suis rassuré)=
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme les Scouts, toujours prêts)
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Je demande une autre pause !)
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique !)
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
Come on baby !
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Mise à jour
:13 NOVEMBRE 2015
Le mari, dépité :
- "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
La femme, malicieuse :
- "Tu portes bien un slip!"
Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors !
Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "
Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
- Alzheimer, maman, Alzheimer!
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme!
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...
Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?
Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- Sur une télé, on peut couper le son.
Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les ch'tis derrière!
Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
- Et nous, les Français, on va où ?
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Mise à jour
: 9 NOVEMBRE 2015
Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Ooooh... ..Nnooon. ...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...
A 'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
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Mise à jour
: 29 octobre 2015
Attention à bien l' orthographier.....
Voici la véritable histoire... Le saviez-vous ?
Pourquoi cette expression : "La peau des couilles"?
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous mais très souvent mal orthographiée.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par
le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être
possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour
fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel ÉCOUILLE se présenta au
château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans
peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (UN APPEAU) et le porta à la bouche pour produire
un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui comme attirés
et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
«Ca coûte l'appeau d'Écouille». (l'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).
ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
Un peu de culture ne peut pas faire de mal.
N'oublions pas : la culture c'est un peu comme la confiture : moins on en possède et plus on l'étale.
ON APPREND TOUS LES JOURS !!!
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Mise à jour
: 24 octobre 2015
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique:
- Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.
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Mise à jour
: 12 octobre 2015
La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.
Un voleur se précipite à l'intérieur...
Le voleur : Tout le monde se couche à terre !
La fille : Ma grand-mère également ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...
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5 règles à ne pas oublier :
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
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3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
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5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.
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Et les autres règles, tout aussi importantes
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.... et pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
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Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"
Mise à jour
: 1er octobre 2015
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Mise à jour
: 21 septembre 2015
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Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
- « Pauvre bougre » pensa le brave homme, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur whisky à petites gorgées, le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
- « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.
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Mise à jour : 19 septembre 2015
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Levons nos verres à notre santé . mais sans à bus
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris... Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.
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Carole, une jeune fille blonde et citadine , a épousé un producteur laitier.
Un matin, son mari dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ? »
Puis il part pour les champs.
Après un certain temps, l’inséminateur arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
« C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Etonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."
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Selon certaines rumeurs, le Jihad pourrait perdre ses adeptes sous peu...
En effet, une erreur de traduction a été découverte dans le Coran:
un musulman mort au combat ne serait pas accueilli au paradis par 72 vierges, mais par une vierge de 72 ans
Cette regrettable erreur proviendrait du fait qu'ils effectuent la lecture de droite à gauche ...
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Mise à jour
: 16 septembre 2015
Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amendes.
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Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis honnete et candide déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire terre à terre dit : « Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »..
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va"
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Mise à jour
: 14 septembre 2015
Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2014 sont :
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me
pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une
superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont
ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de
sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je
veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
>>>>>>>>>> Numéro 2 :
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils
> trouvent une petite cabane.
>>>>>>>>>> Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet
> sur le sol, mais seulement un lit.
>>>>>>>>>> Gentleman, le prêtre dit :
>>>>>>>>>> - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
>>>>>>>>>> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait �= 0 s'endormir, la
> nonne dit :
>>>>>>>>>> - "Mon père, j'ai froid ".
>>>>>>>>>> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur
> elle.
>>>>>>>>>> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le
> sommeil, quand la nonne dit encore :
>>>>>>>>>> - "Mon père, j'ai toujours très froid".
>>>>>>>>>> Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
>>>>>>>>>> - "Mon père, j'ai si froid ".
>>>>>>>>>> Cette fois, il reste couché et dit :
>>>>>>>>>> - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne
> ne saura jamais ce qui s'est passé.
>>>>>>>>>> Faisons comme si nous étions mariés".
>>>>>>>>>> Enfin exaucée, la nonne répond :
>>>>>>>>>> "Oui, c'est d'accord ".
>>>>>>>>>> Et le prêtre crie :
>>>>>>>>>> - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
> connasse !"
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> Numéro 1 :
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme
> déclare :
>>>>>>>>>> - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
> cette même table ensemble."
>>>>>>>>>> - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement
> nus."
>>>>>>>>>> - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
>>>>>>>>>> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
>>>>>>>>>> - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours
> aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
>>>>>>>>>> - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et
> l'autre qui trempe dans ton café..."
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> Hors concours :
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
>>>>>>>>>> - "Que voulez-vous faire plus tard ?"
>>>>>>>>>> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne
> marche pas je serais petit joueur à l'OM.
>>>>>>>>>> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je
> serais brancardier.
>>>>>>>>>> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je
> serais caissière au cinéma.
>>>>>>>>>> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche
> pas je serais prof de gym.
>>>>>>>>>> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
>>>>>>>>>> - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
>>>>>>>>>> - Branlette et Champomy
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> Et hors hors catégorie
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
>>>>>>>>>> Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
>>>>>>>>>> Son mari la voit et Lui demande :
>>>>>>>>>> -"Tu portes des culottes transparentes ??"
>>>>>>>>>> Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
>>>>>>>>>> Le mari :
>>>>>>>>>> -"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!
>
>
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Texto du mari à sa femme
Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.
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Réponse de l'épouse:
C'est qui, cette Jacqueline ?
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Mise à
jour : 11 septembre 2015VRAIMENT SUPER ET HISTOIRE CONNUE.
Le baiser par Raymond Devos !!!!
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Eh alors ? Moi aussi !
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mise à
jour : 3 septembre 2015> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La doctoresse lui annonce:
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L'homme obéit et dit: "99" ...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La doctoresse dit: "Parfait.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" ..À nouveau, l'homme dit: " 99"
> > > > > > > > > > La doctoresse: "C'est très bien.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ..
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "
Mise à jour : 1er septembre 2015
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ELLE EST SUPERBE !!!!!!!
Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
Mise à jour : 25 août 2015
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Un homme est assis dans le stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
> > > A côté de lui, une place vide..
> > > Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
> > > Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais qu'elle vient de décéder il y a très peu de temps.
> > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
> > > Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
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Mise à jour
: 17 août 2015
Cela ne figure pas dans les manuels d'histoire Pour ceux qui cherchent à se cultiver un peu plus......
LE SAVIEZ-VOUS ?
Voici quelques faits des années 1500 :
La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur "raisonnable" en juin.
> Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet.
C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.
Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude.
Le Maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre ; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité puis les femmes et enfin les enfants...
Les bébés fermaient la marche. À ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un... D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain » !
> En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, parfois même la maison n'était qu'un toit.
C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud.
C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit.
Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit.
> D'où l'expression anglaise " It's raining cats and dogs " ("Il pleut des chats et des chiens"). >
Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison.
C'était un vrai problème dans les chambres à coucher où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie.
C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection.
> Ainsi est né l'usage du ciel de lit ; bien évidemment, les plus pauvres devaient s'en passer...
À cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu.
Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron.
On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande.
On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron.
Celui-ci se refroidissait pendant la nuit et le cycle recommençait le lendemain.
De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...
Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain.
Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure.
C'était surtout fréquent avec les tomates ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques.
Le pain était divisé selon le statut social.
> Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.
Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb.
Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours !
Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprennent de lui faire sa toilette funèbre.
> Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience : d'où l'habitude de la veillée mortuaire.
La Grande-Bretagne est en fait petite et à cette époque, la population ne trouvait plus de places pour enterrer ses morts ; du coup, on déterra des cercueils et on les vida de leurs ossements qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc afin de pouvoir réutiliser les tombes.
> Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond,ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant.
Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt reliée à une clochette à la surface du cimetière ; et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille et c'est ainsi que naquit là l'expression « sauvé par la clochette ».
> C'est une grenouille en marbre sculptée sur un bénitier à l'entrée de la cathédrale de Narbonne qui est à l'origine de l'expression imagée ‘’grenouille de bénitier’’.
Qui a donc dit que l'histoire était ennuyeuse ?
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Mise à jour
: 18 juin 2015
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
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Pour tous les hommes naifs !!!!!!!!!!!!!!!!!
Plus rusée qu'un renard = la femme !
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama
en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond :
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”
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Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente ..."
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres !"
- "Écoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera …"
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
- "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"
Pauvre mémé.
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
Encore
Dans un bureau en Afrique du Nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 14 fois par semaine !
- Non, non, non !
- Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau....
URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :
- "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"
Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- Refais voir ta carte de merde !!!!
MAIL à son épouse
Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !
S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !
SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t'a mis dans cet état ?
- Ma femme répond Pédro.
- T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
Souvenirs ....
- Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria, justement !
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!
********************************
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite nous laissons le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."
"Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire.
Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
OU VOULEZ-VOUS UN LIT VOISIN DU MIEN ?
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8 chansons à ne pas chanter selon l'endroit où tu te trouves :
1. Dans un orphelinat : "Papaoutai"
2. Dans un centre pour handicapés : "Alors on danse"
3. Au crématorium : "allumer le feu"
4. Lorsque tu croises un muet : "casser la voix"
5. Dans un bar gay : "où sont les femmes ?"
6. Dans une maison de retraite : "Allez viens, c'est bientôt la fin"
7. Dans un cimetière : "Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte"
8. Dans une maison pour femmes battues : "Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer"
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Mise
à jour : 14 avril 2015Mise à jour
: 09 juin 2015
Pour tous les hommes naifs !!!!!!!!!!!!!!!!!
Plus rusée qu'un renard = la femme !
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama
en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond :
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”
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Mise à jour
: 1er juin 2015
Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente ..."
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres !"
- "Écoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera …"
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
- "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"
Pauvre mémé.
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
Encore
Dans un bureau en Afrique du Nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 14 fois par semaine !
- Non, non, non !
- Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau....
URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :
- "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"
Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- Refais voir ta carte de merde !!!!
MAIL à son épouse
Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !
S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !
SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t'a mis dans cet état ?
- Ma femme répond Pédro.
- T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
Souvenirs ....
- Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria, justement !
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!
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Mise à jour
: 18 mai 2015
Lors
de ma dernière visite médicale, j'ai demandé
à mon médecin :"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite nous laissons le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."
"Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire.
Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
OU VOULEZ-VOUS UN LIT VOISIN DU MIEN ?
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8 chansons à ne pas chanter selon l'endroit où tu te trouves :
1. Dans un orphelinat : "Papaoutai"
2. Dans un centre pour handicapés : "Alors on danse"
3. Au crématorium : "allumer le feu"
4. Lorsque tu croises un muet : "casser la voix"
5. Dans un bar gay : "où sont les femmes ?"
6. Dans une maison de retraite : "Allez viens, c'est bientôt la fin"
7. Dans un cimetière : "Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte"
8. Dans une maison pour femmes battues : "Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer"
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Vivement cet été !
Ca sera le temps des examens pour tout le monde !
D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)
Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)
Puis pour couronner le tout, nous aurons le RICARD (Repas Inprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)
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Mise à jour
: 31 mars 2015
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie .
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère
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Mise à jour
: 26 mars 2015
Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande : - Ca va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !
*****
Un Corse se plaint : - C'est épouvantable !
Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.
*****
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
- Vous avez qu'a m'en donner 2
*****
Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot
d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
*****
Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
*****
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café
Au bout d' un quart d'heure, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
*****
Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien, absolument rien !
*****
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil. On verra bien s'il est mouillé !
*****
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
*****
Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
*****
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
*****
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes !
*****
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin : - Si le vent se lève, on est riche !
*****
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail".
Il s'exclame : - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
*****
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
"Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
- Je commencerai à travailler demain.
*****
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
> Il demande à l'ainé de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !
*****
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
- Et dis non ! Ca a pas de pattes !
- Ah ! j'ai avalé un cafard alors...
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine
où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
Ben oui !
Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
Ben... oui !
Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !
Ben... oui !
Et vous allé voir docteul flançais ?
Ben... oui !
Et docteul flançais dit fallait couper ?
Ben... oui !
Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles !
Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise :
Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper: tombera tout seul…!
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Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Ils ne réussissaient pas à déterminer qui.
Alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah, les cons...,
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME...
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Mise à jour
: 12 mars 2015
Une femme est en train
d' aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l' installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L' homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l' ordinateur lui demande son mot de passe...
il regarde sa femme d' un air séducteur et tape : P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe,
sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,
car l' ordinateur a répondu à son mari :
Trop court...Accès
refusé...!
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Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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Mise à jour
: 10 mars 2015
Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voituresquand il y en a trop, et Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt,
on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort,
on l'appelle « feu » ?!
Pourquoi appelle-t-on
« coup de grâce »
le coup qui tue ?
On remercie un employé
quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!
Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !
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Mise à jour
: 19 Fevrier 2015
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
Elle n'a pas reçu ton mail !!
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Mise à jour
: 03 Fevrier 2015
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 12 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 12 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père.
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ... : Co ... Co ... comment ça le curé ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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RETOUR HUMOUR 2014 L'est trop belle celle-là !
Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!".
Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!".
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Mise
à jour : 06 Fevrier 2015Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 12 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 12 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père.
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ... : Co ... Co ... comment ça le curé ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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