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01)J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
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04)Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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06)J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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07)Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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11)Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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12)Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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13)Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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14)Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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16)Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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17)C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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20)A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

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Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.

 C'est rigolo.

 Alors souriez

 POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

  Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une  « étincelle » d'amour.

La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.

On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence. >

Suit la période où un rien nous « allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

Alors, pourquoi demander à être incinéré?  On est déjà « cuit »de toute façon.

  Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

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Excusez-moi ! je suis un peu essoufflé, je viens de traverser une ville où tout le monde courait...
> > Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant.
> > Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison !
> > A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur...
> > Je lui dis : "Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ? "

Il me dit : "Parce qu'ils le sont ! "

"Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ? "

"Si, si, des bruits ont couru ! "                

"Ils courent toujours ! "

"Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ? "

"Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire...  Celui-là court à sa perte ! "

"Mais pourquoi courent-ils si vite ? "

"Pour gagner du temps !

"Comme le temps c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! " 

"Mais où courent-ils ? "

"À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre ! "

"Et le reste du temps ? "

"Ils courent faire leurs courses au marché ! "

"Pourquoi font-ils leurs courses en courant ? "

Il me dit : "Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous ! "

"Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...tout en restant fous !"

"On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche... "

"Pourquoi ? "

"Parce qu'il la rate ! "

"Pourtant, j'en vois un qui marche !? "

" Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation ! "

"Il n'a pas l'air d'être suivi ? "

"Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé ! "

"Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ? "

"Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes.

Parce que même ici, les affaires ne marchent pas ! "

"Et où courez-vous là ? "

"Je cours à la banque ! "

"Ah !... Pour y déposer votre argent ? "

"Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou ! "

"Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ? "

"Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier !


 Raymond Devo s

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Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :            
Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.             
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
             Soudain le mari a 90 ans !            

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
 



En partant au travail un homme marié voit une fille avec de jolies jambes ..
Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
 
Puis à midi au restaurant d'entreprise il en voit une avec un beau cul,
Il se dit pareil : dommage que ma femme n'ait pas le même ..
 
Puis en rentrant il en voit une avec des seins magnifiques ..
Pareil : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!
 
Et le soir , pendant le diner , il dit à sa femme:
Chérie , j'ai pensé à toi toute la journée !!!!



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Pas besoin d'appâts pour pêcher ainsi.

C’est là qu’il faut aller pêcher
 http://www.youtube.com/watch_popup?v=x3Bf0WhvsNk&vq=medium#t=6

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Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées et raides,
il marche lentement...
L'un d'eux dit :
- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit :
- "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme.
S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande :
- "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond :
- « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit :
- « Je pense que vous faites de l’arthrite. »
Le vieil homme dit :
- « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit :
- « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit :
- « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
- « Eh bien, Cher monsieur, quelle est votre pathologie ? »
Le vieil homme dit :
- « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé ! »

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Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...
    Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier,
 Saint-Pierre lui dit :

 - Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,... 
 
 Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien  commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
  - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
  - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
 

 - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais,  si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.


 - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose!
 - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

.un jour les gnomes sont en grève,

.un jour on n'a pas livré les bûches,
  .un jour le dragon est en RTT,
  .un jour il est en congé maladie,
 .un jour ils ne trouvent plus la marmite,
.un jour on n'a pas commandé le purin...

Et quand la CGT s'en mêle... 

...j'vous dis pas le bordel !
 
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Blagounettes pas connues !

 Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :

 - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?

 - Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !

 - D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros.

 L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :

 - Tout de même…Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...

 - Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...

 ********

 Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :

 - Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.

 - Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !

 - Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !
  ********
  Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Tu sais maman, il n’est pas si méchant.
  Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.
  ********
De passage à Paris, un anglais achète un perroquet.
Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !
  Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier. Il s’approche de la cage :

- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?
  Et le perroquet répond : Dis-moi, tu te vois toi, apprendre l’anglais en une semaine !
  ********
  Deux amis discutent :
  – C’est ta voiture ?
  - Oui et non.

- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...
  ********
  Une femme dit à son mari :
- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle !
Comment expliques-tu ça ?
  - La chance, ma chérie, tout simplement !
  ********
  Deux amies se rencontrent :
- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’as pas pris une infirmière
  - Si, justement !...
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Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
  - Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
  Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
  - Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
  Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
  - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !

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Journal intime d'une jeune femme en croisière :
 
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
 J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !!

 Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
 J'ai vu défiler dauphins et baleines.
 Quelles belles vacances !
 Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu d'aquagym et bronzé en sirotant un cocktail sur mon transat.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
  C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques

jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
 Repas somptueux avec caviar et champagne.
 Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation
 Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
 
 Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
 Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
 Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
 Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... quatre fois ! !
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Prise de conscience...   j’en  connais qui vont aimer !!!


 LA PRIÈRE DU MARI  QUI TRAVAILLE...


Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8  heures

                               et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le  bus.....

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je  voudrais qu'elle sache

que gagner l'argent est  pénible...

  Pourriez-vous échanger nos  corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire  ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son  souhait...

 Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme  ...    Alors, il  ...

 1. Fit cuire le déjeuner pour la  famille
2.  réveilla les enfants
 3. prépara leurs vêtements pour  l'école
 4. leur prépara leur petit  déjeuner
 5. emplit leurs boîtes à  goûter
 6. Les conduisit à  l'école
 7. Reprit le linge au pressing en revenant à  la maison
 8. S'arrêta à la  banque
 9. Passa au supermarché faire quelques  courses
 10. Revint à la maison pour déballer et  ranger les courses
 11. Prit le courrier dans la boîte  aux lettres et paya les factures
 12. Nettoya la  litière du chat et lava le chien
 13. Mangea seule en  10 minutes
 14. Se dépêcha de faire les  lits
 15. Fit la lessive
 16.  Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
  17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut  subir
 
 leurs cris dans la voiture en  revenant
 
 18. Leur donna leur goûter
 19. Leur fit faire leurs  devoirs
 20. Repassa tout en regardant la TV 
 21. Commença à éplucher les patates et laver la  salade
 
 23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et  la cuisine
  24. Remplit le lave-vaisselle
 
 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui  traînait un peu n'importe où et le mit dans le  lave-linge
  26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit  et.....
 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de  la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle  veuille bien faire l'amour....Ce qu'elle fit sans se  plaindre...

                                
Le lendemain  matin il se leva, se mit à genoux près du lit et  pria :


  Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier  ma femme qui restait à la maison...
 S'il vous  plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps  d'origine...
 

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui  répondit:

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je  serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient  mais...


"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."Tu es tombée  enceinte hier soir  !!!!

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Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
 Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
 Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
 Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...
 Et le perroquet lui répond:
 Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !

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Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
 - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres ..
 Il a couru 102 mètres !
 
Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
 "Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue."
 - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion

 
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
 Le premier épaule et tire.
 - « Bah tu l'as raté !! »
 - « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

« C'est combien ? » dit le conducteur
 - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
 - Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

- « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?

 Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
 - « Et comment s'appelle-t-il ? »
 - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
 La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
 « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
 Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
 
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
 - « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »

Le Belge répond :
 - « Du bleu, c'est moins salissant ? »

 Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
 « Donnez votre position, donnez votre position?. »
 Et le pilote belge répond :
 « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

 Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
 - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
 - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
 - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »

Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

 Un jour sans rire est un jour perdu

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Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.

 Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute

 je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie,

 qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte


> >  Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement,

madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".


> > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,

je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.

Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".











Le sport pour les séniors !!!

RECOMMANDATIONS

Vas-y mollo quand même...
 
Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à notre routine quotidienne.

C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et le maintien de notre masse musculaire.

il est conseillé d'y aller mollo au début pour ensuite augmenter la cadence.

AVERTISSEMENT : Cela peut être exténuant

Toujours consulter le docteur avant d'entreprendre tout programme d'exercices.

Descend tout en bas de l'écran...
 
MAINTENANT REMONTE !
C'est suffisant pour la première journée.

  beau travail ! 

       Ton index fonctionne à merveille tu n'as pas de tendinite.
                                                          
  Maintenant, sers-toi un apéro, tu l'as bien mérité !

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BAISSE DES  RETRAITES DE 2.8 % EN JUIN 2016Dans une vérité dite... il y en a souvent une autre...
 Impôts 2016 ! "Si vous êtes retraité :Il n'y aura pas d'impôts nouveaux (votés) en 2016" Vous l'avez entenduça ! Un jeudi soir....
Mais une autre vérité est restée bien cachée. Un sujet oublié par M. Hollande un certain jeudi soir.
 Le vendredi tout le monde exposait "qu'il" n'avait pas été bon..
 Je suis d'un autre avis. Le prestidigitateur a réussi une partie de son numéro.
 " Je te montre mais tu ne vois rien !"

 Voyez plutôt :

 le taux de CSG augmente pour les retraites qui dépassent  1300 EUROS (le seuil de pauvreté est à 950 euros)
 Près de 460 000 retraités verront leur taux de CSG passer de 6,8% à 10,6% au  1er JUIN 2016, c'est-à-dire une baisse de leur retraite de 2.8 % ! Tiens, tiens.
 Concrètement qu'est-ce que ça donne ?
 436 EURO de moins par an pour une retraite de 1 300 EUROS !
 672 EURO de moins par an pour une retraite de 2 000 EUROS ! ( le prix d'un voyage pour  beaucoup) 1 008 EURO de moins par an pour une retraite de 3 000 EUROS
 
 Pas si vite... c'est pas fini !
De plus, la part de la CSG déductible n'étant que de 4.2 % sur les 6.6 %,  les retraités paieront l'impôt sur le revenu sur les 2.2% de la CSG non  déductibles restants !
Donc ils paieront l'impôt sur l'impôt.
 L'affaire débute le 1er juin 2016 mais pourquoi pas le 1er janvier 2016 ?
 Pour la simple raison que cela ne jouera que sur 50% du revenu cette année et que cela n'aura qu'une 1/2 incidence lors de la déclaration fiscale de 2017 celle qui
 devra être faite juste avant les élections. C'est pas malin ça ?
 Et ce n'est que le début !! bientôt augmentation de la TVA et suppression  pour les retraités des 10 % sur le calcul de l'impôt..

 Là aussi il y a amélioration.....
 Continuez à dormir braves gens .. Le "casqué" veille sur vous Hollande peut dormir tranquille "On" votera pour lui l'année prochaine... c'est sûr !!!
 Mais qu'il parte ou qu'il reste le mal sera fait.
 Les suivants diront comme d'habitude : C’est pas nous !
 
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Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.
 
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L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne.
 
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Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
 
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
 
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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.
 
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L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
 
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Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.
 
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La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !
 
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Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.
 
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IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
 
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Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
 
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La lampe torche.
Le PQ aussi.
 
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La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
 
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Jésus changeait l'eau en vin ...
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
 
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Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.
 
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Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
 
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  Merci Desproges !!!

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Reste calme en lisant ce qui suit : SNCF

     Recettes annuelles : 9 milliards d'euros
      Budget annuel : 18 milliards d'euros
     Subvention annuelle de l'état : 12 milliards d'euros soit un Crédit Lyonnais tous les deux ans avec nos impôts !
    Financement des retraites : 14 milliards toujours avec nos impôts

   Dette à financer : 2 milliards (SNCF +RFF, l'équivalent du CDR au Lyonnais)

     Situation d'un conducteur de TGV :
      = Salaire : de 2 200 euros net en début de carrière (2 smics) a 3 200 € (4 880 € net conducteur TGV) en fin de carrière. = Plus :
      - prime de fin d'année,
      - prime de travail (restons calme),
     - prime de parcours,
      - prime de TGV,     - prime de charbon (vous lisez bien),
   - gratification de vacances (restons calme),
      - gratification annuelle d'exploitation,
    - indemnités pour heures supplémentaires,
     - allocation de déplacements (non imposable) etc.
         Horaire de travail : 25 heures par semaine (vive les 35 heures)
    
      Pour un conducteur TGV de 40 ans le salaire net Annuel toutes primes et avantages confondus s'élève a 75 000 € (source vie du rail 2002) (là vous pleurez !!!)

      Retraite à 50 ans (quand la France entière doit travailler jusqu'à 60 ans)

     Soins : gratuits (sur leur temps de travail) auprès d'un des 15.900 établissements de soins agrées ou ils sont couverts à.. 100 %
  
     Attendez … ce n’est pas fini !!!
  Autres privilèges : gratuité des transports pour les agents et leur famille,
      C.E. très généreux, ET L'EMPLOI A VIE... ET ILS OSENT SE METTRE EN GREVE ET PRENDRE LES USAGERS (le mot client n'existe pas a la SNCF) EN OTAGE …  ET ON LAISSE FAIRE...
   
    Encore quelques petites dernières pour vous achever !
  Pour les sédentaires qui n'avaient droit à aucune prime, la SNCF leur a créé la "prime d'absence de prime" !!! (texto !)
    
     La SNCF représente 1% des emplois en France mais ses salariés cumulent 20% des jours de grève effectués en France
    
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En partant au travail un homme marié voit une fille avec de jolies jambes ..
> Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
> 
> Puis à midi au restaurant d'entreprise il en voit une avec un beau cul,
> Il se dit pareil : dommage que ma femme n'ait pas le même ..
> 
> Puis en rentrant il en voit une avec des seins magnifiques ..
> Pareil : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!
> 
> Et le soir , pendant le diner , il dit à sa femme:
> Chérie , j'ai pensé à toi toute la journée !!!!



Faut pas laisser croire aux jeunes que nous, les seniors, nous sommes dépassés !

 ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

 LOL  (Laughing out Loud : rire à gorge déployée)

PTDR   ( PéTé De Rire)

PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)

MDR  (Mort De Rire)

OMG (oh my God)

TG (ta gueule)

CC (coucou)

TJR (toujours)

SLT (Salut)

TFK (tu fais quoi)

JTDR (j' t'adore)

TAF (devoir)

BJR CCV (bonjour comment ça va)

JTM (je t'aime)

JVM (je vous aime)

MAINTENANT, NOUS  LES SENIORS  AUSSI !

 CLD        : Chez Le Docteur

EMA         : Enterrement Meilleur Ami(e)

ACR         : Apporte la Chaise Roulante

ATD         : Apporte Ton Déambulateur

CPM        : Couverture Par Mutuelle

OSVCS    : On Se Voit au Club des Seniors

JCAC       : Je Conduis Avec une Couche

JOOJS     : J’ai Oublié Ou Je Suis

LPPF        : La Pile du Pacemaker est Faible

EDBE       : Encore Des Brûlures d’Estomac

JSC          : Je Suis Constipé

PMDER    : Perdu Mes Dents En Riant

OMDUG    : Oh Mon Dieu, Un Gaz

JEDT        : Je t’Écris Des Toilettes

JTLLA      : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit

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Celle-là... j'adore
>
> Ribéry reçoit son avis d'imposition.  Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que
>
> l'année précédente.
>
> Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
>
> Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
>
> J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois  et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
>
> Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
>
> Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?


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REMONTER   LE  MORAL !...  
  
  Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !...  Bonne journée !... "

  Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
  "Tu pleures parce que t’es moche ?  

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond.
  
  Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
  Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
  Il s'appelait Compote.

  Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
  En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
  Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
  Un rire est sorti du placard…

  Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
  "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."


 Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
  Je me propose de faire le prince.
  Sa réponse : "Ah non, papa, le prince, lui, il est beau."
  Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
  "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

  Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : " Vous n'avez pas d'utérus ? "
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
  Un ange passe...  Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe...

 
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Le Petit Robert 2017 est arrivé !!!

 Un régal  ces nouvelles définitions ! à lire pour être mieux instruit !

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
 
Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.


Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
 
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
 
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
 
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
 
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
 
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
 
"Oui chérie" : Gain de temps.
 
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
 
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
 
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
 
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
 
Pharmacie : Confiserie pour vieux
 
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
 
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
 
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
 
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
 
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
 
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
 
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
 
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
 
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
 
 Et pour ceux qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ? : Jébobolà !!!

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 Oreilles chastes fermez les yeux...
 
 Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
 Une petite fille dit :
 - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse." Un autre dit :
 "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
 - "Bravo!"
 Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
 - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
 - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
 Et tu ne peux rien présumer."
 - "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
 - "Très bien, vas-y", dit-elle.
 - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
 Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"
 
 La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
 Sur ce, le petit Paul crie :
 - Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
 Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
 Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
 Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
 Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances
 
 Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
 Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
 "- Du sapin madame!!"
 "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
 "- Du chêne !! ?"
 " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
 Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
 "- Le cul de ma mère"
 Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
 "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
 "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabote"...
Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
>

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Elle est excellente ..... Les futurs vœux de 2017 !!!

 Moi Président, je m'en fous car je ne serai pas réélu, et je vais en profiter au maximum sur votre dos avec mes copains qui ont toutes les manettes.

 Je tiens à vous dire merci à tous ...

 Merci à tous !!!

MOI PRÉSIDENT...
- Moi président, je remercie "Mlle Nassifatou Diallo et son violeur DSK", sans lesquels je ne serais pas président aujourd’hui.
 - Moi président, je remercie "Marine Le Pen et son Front National" pour ses nombreux votes blancs qui m'ont gentiment laissé passer (alors que seulement la moitié de ces électeurs-là auraient pu me bloquer !).
 - Moi président, je remercie "François Bayrou" qui a également su faire de l'antisarkosysme primaire et qui a ainsi fait voter pour moi, bien que mes idées soient à l'opposé des siennes.
 - Moi président, je remercie "Mélenchon et son extrême-gauche stalinienne" d'avoir vilipendé violemment et méchamment, à ma place, le "candidat sortant d'avance" et d'avoir ainsi dégagé mon chemin.
 - Moi président, je remercie "tous les syndicalistes et autres improductifs" qui ont voté pour moi et qui auront plein de nouveaux postes improductifs, payés par les impôts croissants des Français moyens.
- Moi président, je remercie "tous les médias" d'avoir fait à ma place, pendant 5 ans, sur les ondes radio, télé et journaux, une campagne socialo-communiste avec l'argent public, ce qui rend théoriquement mon élection illégitime ....
 - Moi président, je remercie "l'Islam de France" qui va bientôt fêter son Printemps arabe chez nous.
- Moi président, je remercie "tous les français" qui ont voté pour la ruine de la France.
    
Merci à vous tous, j'ai réconcilié la France car, avec mon air con et ma vue basse, je vous ai tous bien entubés !
      
Grille des salaires :
  
  Gardien de la Paix :  1.600 euros pour risquer sa  vie
     Pompier professionnel :  1.800 euros pour "sauver une  vie"

  Instituteur : 1.600  euros pour "préparer à la vie"

        Médecin :  5.000 euros pour nous "maintenir en  vie"

Sénateur : 19.000 euros  pour "profiter de la vie" Ministre : 30.000 euros  pour nous "pourrir la vie" !!!................

 MORALITÉ :  Ceux qui font le plus pour nous Touchent le moins.
    
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C' EST POUR RIRE UN PEU !!!!

 C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !

Alors, je pense que l'on se connait suffisamment

 

  Un taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
 - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
 - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
 Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
 - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants
 Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

  

Chez le pédiatre

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
 - Au sein ... répond-elle.
 - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
 Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
 - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
 - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !


 
Courte lettre d’excuses

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
 "Cher Monsieur,
 Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
 La direction"


 
Et pour finir une petite dernière

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant : - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
 - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
 Elle lui répond :
 -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
 Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
 - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
 L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
 Et l’autre continue :
 - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
 - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
 Enfin le coureur termine :
 - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
 - Oh non… Seulement quand il pleut.

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CELLE LA EST VRAIMENT EXCELLENTE !!!!!!!

 L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
 - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
 Le cours commence.....                    
     L'institutrice:

 - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
 Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
>
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
 Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
 Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
 "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

 Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
 L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
 Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
 Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"

 Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

 Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.

 La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
 " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

 Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

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Le Pasteur

   La femme d'un pasteur attendait un bébé.
 Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation... 
    Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient  son chèque de paie.

   Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire. 
   Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?
  Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
"Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
   Le silence tomba sur l'assemblée.
   À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
 "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons  trop, nous portons des " imperméables."
   Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
 
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Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?

La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit.

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Humour Juif

 Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
 C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
 L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- "Les Chinois me font chier."

- "Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?"
 - "Ils ont bombardé Pearl Harbour !"

- "Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !"

- "Japonais, Chinois, Viets.... Qu'est-ce que ça peut bien faire ?... Vous êtes tous pareils !!..."
 Le copilote se renfrogne et de nouveau un lourd silence s'abat dans la cabine. Et au bout d'un petit moment :
- "Moi, pas aimer Juifs", murmure le Chinois.
 - "Ah ouais et pourquoi donc ?"

- "Juifs, couler Titanic !"
 - "Non, mais vous êtes malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! s'exclame le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !

"Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!!..."
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Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
   Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
   - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
  - Combien demandez-vous ?
   - 50 euros ! répond la blonde.
   L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
   - A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
   - Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
   - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
   Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
   - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
  - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
   L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......

 "Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !''

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 https://www.youtube.com/embed/3i6d_KzN6pA


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 Elle est stupide mais extra !

 Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait  moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
 Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes
> C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun,  NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
 Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener chez des amis pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes :
> Tu veux aller chez Isabelle avec moi, pour prendre une bière ???
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un  peu, puis redemanda > Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Isabelle !!!"
> Mais toujours aucune réponse..
> Bien agacé il le relança :
> ALORS TU VIENS BOIRE CETTE MOUSSE ?! ?!?!
> Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
> J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !

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Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet. C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu. On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain…
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocat, " Demandez-lui où est l'argent. »
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: « Où est l'argent? »
Guido répond par signes " Je ne sais pas de quoi vous voulez parler "L'avocat traduit au Parrain, " Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler. "
Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: « Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer! »
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, « Il te tuera si tu ne le dis pas. "

Guido tremble et par signes réponds, " OK! Vous avez gagné !L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno. »
Le Parrain demande à l'avocat, " Qu'est-ce qu'il a dit? »
L'avocat répond :" Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour presser la gâchette. "

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Un conseil utile ... 
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.    

Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer et malgré l'heure tardive,elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant ....
Après avoir écouté la dame,il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda :
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !


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J'aime bien la conclusion !

 Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager avec vous les dernières découvertes.

Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air ». …Ha ha, ça change tout !!!

 J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

 Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

Z’êtes prêts ?... Allons-y.

Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).

Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.
 
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».

Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant" c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est… une gomme.

Je pense que les "zzzzzzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là… Avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour « remédiation de cessation d’intelligence »…
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Une nouvelle race est-elle née  ?



Les anthropologues de la Seine-St-Denis ont pu identifier  de nouveaux spécimen d'une variante  de l'être humain connue sous le nom scientifique "homos-erectus-cul bas des banlieues"
 
 Ces spécimens sont le résultat de la dérive génétique due à une position et des gestes constants des extrémités supérieures, saccadés.

 De nouvelles recherches ont montré un raccourcissement des jambes, et un endurcissement du crâne ainsi que d’une diminution du système nerveux et

 du volume du cerveau (1 /10 du volume normal en comparaison avec l'être humain normal).

 Avoir les jambes courtes et corps à proximité du sol produit une hypertrophie des organes génitaux.

 Cela pourrait expliquer leurs difficultés à établir une communication verbale intelligente.

 Au niveau social le manque de langage verbal et les quelques expressions que les scientifiques ont  observées sont inarticulées et inintelligibles.

 Comme d'autres ont clairement différencié les traits sous la casquette ou la capuche utilisées en toutes circonstances.

 L'incapacité à une marche normale est permanente de sorte qu'il se déplace avec des  mouvements désordonnées des pieds et des mains.

 Les premiers exemplaires ont été trouvés pour la première fois en Amérique, mais ont rapidement colonisé les autres continents et pays,
il est actuellement très répandu dans la faune urbaine dans nos villes.

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LA NOUVELLE RÉALITÉ DU XXI SIÈCLE.

 MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
 Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
 Sa mère, très intéressée, lui demande
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
 MATHILDE répond :

Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
 Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
 Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
 
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit ? »
 
 Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvre qüils ont du me faire eux-même !!!!!!!

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5 règles à ne pas oublier


1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

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3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...mais le lait et l'eau non plus.

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Et les autres règles, tout aussi importantes

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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

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- Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore.

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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

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- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.

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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

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Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix

j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

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Un Belge entre dans une pharmacie et demande :

 - Avez-vous des lunettes ?
  -  Pour le soleil ?
   - Non, non, pour moi !

  2-

 C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
    - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé
 de retourner le voir.
     De retour au cabinet médical, il demande :
     - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
   Le médecin répond :
   - Cancer, monsieur, cancer.

 3-

 Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
   - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
   - Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !

 4 -

 Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
  Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide
  - Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
 - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
   C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la
 poussez un peu sur l'autoroute.

5-

Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
   - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
    - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
    - Eh bien... ça vient du grec.
  - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

 6-

 Un patron Belge à sa secrétaire :
    - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
   - je n'ai pas osé...
 - Et pourquoi donc ?
   - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

 7-
 Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture  avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
    - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
   - Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.>>    Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
  - As-tu vendu ton auto ?
  - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !

 8-

 Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain le Belge dit au Français :
    - Regarde là-bas, il y a des chevals !
    Le Français lui répond :
  - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
   Le Belge réplique :
    - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

 9-
>Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
    Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
    Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis> certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
  "Eh bie n, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
   Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vousdevez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

 Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
    La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
   ” Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
  "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
   La religieuse dit :
   "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque." "

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Comment pourrait-on s'acquitter d'une dette, c'est si simple....

> Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce....
>
> Il tombe une pluie battante, les rues sont désertes.
>
> Les temps sont durs, le pays est très endetté ; tout le monde vit à crédit.
>
> Arrive un riche touriste allemand.
>
> Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
>
> Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d ’en choisir une pour la nuit.
>
> Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
>
> Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
>
> Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
>
> L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
>
> Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
>
> Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
>
> La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
>
 Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût,
>
> ramasse son billet de banque et s’en va !
>
> Personne n’a rien produit !
>
> personne n’a rien gagné !
>
> mais plus personne n'est endetté !
>
> et le futur semble beaucoup plus prometteur.

> C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de "l'Europe en difficulté" !
>
 Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA pour comprendre !

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SALON DE L'AGRICULTURE
PPS

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Top du “18” : perles entendues par les pompiers .

AUTHENTIQUE !


1.   "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je  voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

> 2.   "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
 

3.   "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue.
Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"


4.   "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"


5.   "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
 

6.   "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?

  - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
> - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> - C'est écrit : "JC Decaux"."


> 7.   "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
 

8.   "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

 
9.   "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
 

10.  "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

 
11.  "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
 

12.  "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

 
13.  "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?
> - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
 

14.  "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
 

15.  "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
 

16.  "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

 
17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
 - Non... je suis tout seul avec mon chien."

18."Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

 
Bonus :

"Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.

                Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ? "

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Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


 3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

 4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

 5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

 6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

 7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

 8) COMME TU VEUX  : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

 10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
 
 Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter des discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!

 Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...
...parce qu'elles savent que c'est vrai !!!
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SMS du mari à sa femme 

Chérie,

 Une voiture m'a heurté en sortant du bureau.

Jacqueline m'a amené à l'hôpital.

En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.

Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.

La blessure a requis 19 points de suture.

J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.

 Je t'aime.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

  Réponse de l'épouse:
C'est qui, Jacqueline ?

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Bonjour à tous,
Ça y est, j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.
Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant, j'ai dû m'acquitter de 45 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.
Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à points qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite, comme cela vient d'être fait en Grèce.

    Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée et n'ayant jamais passé son permis.
 Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).
 Bien entendu il n'a pas eu de retrait de points sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
  Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! J'ai économisé les frais de prison (que je paie).
 Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçues. 

   Vive la république, vive la France et tous ceux qui la gouvernent !


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Les "hollandises"...

et dire que la presse n’hésite pas à écrire tout un texte quand ils dénigrent certains en nos "con" citoyens     à méditer les amis .......
Un Prix exceptionnel est décerné au président François Hollande pour l'ensemble de ses "hollanderies"... parmi celles-ci, le jury a retenu :

« Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu"  Discours du 11/11/14 (site de l'Élysée)
"Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux"(Déc/14)
"Il y a ceux qui n'attendent plus rien...je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent"
"Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile et parfois... il n'est pas gentil".


 

et la meilleure...
"La fièvre typhoïde, je sais ce que c'est...je l'ai eue.  On en meurt ou on en reste idiot."
C'est le Président de la FRANCE qui parle ...

"Heureux les gens fêlés car ils laissent passer la lumière ..."

Michel  audiard

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Nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
  - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
  Que nous avions fait l'amour deux fois.
Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...

La braguette du curé
La bonne dit à son Curé :
>  - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
>  Le Curé répond :
>  - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
>  Le lendemain Marie dit à son Curé : - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
>  Le Curé dit : - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
>  Oui, dit Marie.
>  - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
>  - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

 Le pêché de chair
>   C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
>   - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
>  Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
>  Alors un bras se lève parmi les jeunes filles : - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

  Les clés du Paradis  
>  Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
>  - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
>  Et s'adressant à la première, il demande :
> - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
>  - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
>  - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
>  Puis s'adressant a la deuxième jeune fille :
>  - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
>  - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
>  Enfin s'adressant à la troisième jeune fille : - Et vous ?
>  - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
>  Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée.
 Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

 La Mère Supérieure
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
>  Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
>  - Mais enfin ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
>  - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !




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 Un Belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
 - Pour le soleil ?
  - Non, non, pour moi !

  C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
 - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
 De retour au cabinet médical, il demande :
 - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
 - Cancer, monsieur, cancer.


Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
 - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
 - Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !


Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
 Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
 - Bonjour, vous êtes en panne ? Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
 - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
 - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.


Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - Eh bien... ça vient du grec, et cela veut ......
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
 - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
 - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
 Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
 - As-tu vendu ton auto ?
  - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !


Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. "
 Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
 "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
 Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
 "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
 "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
  La religieuse dit :
  "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
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-« Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »

 -« Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »

 -« Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »

 -« Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »

 -« Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »

 Et les deux amis vont voir le Rabbin.

 -« Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »

-« Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »

 -« Le noir ... Une couleur ? »

 -« Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »

 Jacob et Simon repartent.

 -« Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »

 -« Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »

 -« Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »

 -« Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »

 -« Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »

 -« Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »

 -« Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »

 Jacob et Simon repartent.

-« Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »

 - « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !

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pépé et mémé !!!
 
Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Très Sympa.
 Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ....

 Mémé m' a dit :
 Tu devrais en donner un à pépé.
***
La semaine dernière, pépé est allé au salon de L' agriculture.
 Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
  Du coup, il en a acheté deux.
***
 Ce matin, Pépé était content ...
Il m' a dit :
 À la Mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu' ils ont vu mes pectoraux, ils m' ont donné la pension du 3 ème âge sans même regarder ma carte d' identité.
 
 Mémé a dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t' auraient donner la pension d' invalidité !
***
Pépé est toujours aussi radin :
 quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le Poste. !
* * *
  il n' a pas peur de mourir, mais comme il dit :

 Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver.
***
Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer :
 Quand SABATIER lui a demandé ce qu il pensait de SARKOZY, Pépé lui a répondu :
 Avec Sarkozy, on était au bord du gouffre.
 Avec Hollande, on a fait un grand pas en avant .
***
Comme dit Mémé :
Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n' y a jamais d' éclipse .
***
A 98 Ans, sexuellement , pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
 Pépé a dit :
 Les plus beaux moments de ma vie c' est quand je fais  l' amour".
Mémé a dit :
Moi c'est noël, car ça revient plus souvent.
***
Avec l' âge, il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu' il dit :
quand les gens lui demandent ce qu il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu' il était opticien-ébéniste :
Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes.
***
Ce matin, quand j' ai voulu Boutonner ma Chemise, le Bouton de ma Chemise m' est resté dans les Mains .
 Quand j' ai voulu mettre mes Chaussures, le Lacet m' est resté dans les Mains...
Et là, j' ai pensé qu' il valait mieux que je n' aille pas pisser.
***
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3 ème âge :
 il a couru le 100 M. en 9 secondes.
 Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m' a dit :

Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short.
***
Avec l' âge, pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif :
 il l' a regardé pendant au moins une heure .
Il m' a dit :
Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
 Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais Jeune, t'as fait L'amour sur la plage.
 Oui, mais jamais au point de m' arracher la peau.

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LE SEXE DE L'ÂNE
 
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
 Tous les deux sont de la blondeur des blés !!


Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. 

La fille demande à son conjoint :
 - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

Son ami lui répond :  › - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne. 

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
 après de longues minutes, la réanime et lui demande : 

- Qu'est-ce qui t'arrive ma chérie ? 

Et elle lui répond:
 - Mais chéri, si un âne en a une comme ça,  je n'ose même pas imaginer la tienne, 
> toi qui es ingénieur ! 


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LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI -

Connu, mais bien agréable à relire pour éviter de fare une greve inutile
 
 
1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.
 
3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

 5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

 7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
 
 La réponse du zizi :

 Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

 - Je travaille physiquement.

 - Je travaille à de grandes profondeurs.

 - Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

 - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
 
 - Je travaille dans un environnement humide.

 - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

 - Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

 Le zizi ....



 L 'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

 Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:


 - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

 - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

 - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

 - Vous ne prenez pas d'initiative.

 - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

 - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

 - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

 - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

 - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

 - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

 - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

 Sincèrement,

 L'Administration

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Un curé va voir son collègue du village voisin.
- "Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite".
- "Oui bien sûr, je t’écoute".
- "Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour
la consoler de la perte de son mari. Après une petite demie-heure, cette
femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est alors déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Mais je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- "Bien ! et alors ? Où est le problème ? Tu n'as pas pêché ?"
- "NON ! Mais j'ai quand même regardé cette femme toute nue !"
- "D'accord ! Comme pénitence, tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine,
tu vas boire 20 litres d'eau par jour !"
- "Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?"
- " Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !"


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Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique : - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
- D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros.
L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : - Tout de même…
Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...
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 Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !
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 Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère : - Tu sais maman, il n’est pas si méchant.
Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.
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 De passage à Paris, un anglais achète un perroquet.
Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !
Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier. Il s’approche de la cage : - Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?
Et le perroquet répond : Dis-moi, tu te vois toi, apprendre l’anglais en une semaine !
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 Deux amis discutent : – C’est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...
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 Une femme dit à son mari : - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle !
Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !
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 Deux amies se rencontrent : - Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’as pas pris une infirmière
- Si, justement !...
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 Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge : - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement : - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !
 
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Le saviez-vous ?

1 - Le verre met plus d'un million d'années à se décomposer, ce qui signifie qu'on peut constamment et sans cesse, le recycler.
  
    2 - L'or est le seul métal qui ne peut s'oxyder, même enfoui dans la terre pendant des milliers d'années.

   3 - La langue est le seul muscle du corps humain qui n' y est rattaché que par une seule de ses extrémités.
 
 4 - Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.

  5 - Le zéro est le seul chiffre qu'on ne trouve pas dans les chiffres romains.

 6 -  Les cerfs-volants étaient utilisés durant la guerre civile américaine pour la livraison de courriers et de journaux.
 
 7 -  Boire de l'eau après le repas permet de réduire de 61 % le taux d'acide dans la bouche.
 
 8 -  L'huile d'arachide est utilisée prioritairement dans les sous-marins car elle ne dégage pas de fumée quand elle est chauffée à moins de 230°C.
 
 9 - Le bruit que l'on entend lorsque nous nous collons un coquillage contre l' oreille n'est pas le bruit de la mer, mais celui de la circulation sanguine dans l'oreille.

 10 - 90 % des créatures vivantes évoluent dans les océans !

  11 - La banane ne peut se reproduire par elle-même. La manipulation humaine est la seule manière de la propager.

  12 - Les aéroports situés en haute attitude nécessitent des pistes d'envol plus longues car la densité de l'air y est moindre.
 
13 - L'université de l'Alaska s'étend sur quatre fuseaux horaires.
 
 14 - La dent est le seul organe du corps humain qui ne peut se guérir par elle-même.

 15 - Dans la Grèce antique, le fait de lancer une pomme à une dame, équivalait traditionnellement à une demande en mariage, et si la dame l'attrapait, elle signifiait son acceptation.

 16 - La compagnie WARNER a déboursé 28 millions de $ pour acquérir les droits d'auteur du refrain "Happy Birthday" (bon Anniversaire)

 17 - Les gens intelligents ont davantage de zinc et de cuivre dans leurs cheveux. Un bon placement...

18 - La queue d'une comète pointe toujours dans la direction opposée à celle du soleil.

 19 - En 1976, le vaccin préventif contre la grippe porcine a causé la mort ou rendu malades, plus de personnes qu'elle n'en a sauvées !!!

 20 - La caféine renforce le pouvoir de l'aspirine contre les douleurs, c'est pour cela qu'on en trouve dans plusieurs médicaments.
 
21 - La tradition du salut militaire remonte au Moyen Age : pour un chevalier, c'était l'action de relever la visière de son casque d'armure afin de s'identifier.
 
 22 - Si vous vous trouvez au fond d'un puits ou d'une cheminée, regarder vers le haut vous permettra de voir les étoiles, même en plein jour.

 23 - Lors du décès d'une personne, l'ouïe est le dernier sens à rester actif, et la vue fait défaut en premier... Il est conseillé de garder le silence...

 24 - Au Moyen Age, le fait de se serrer la main apportait la preuve de l'absence d'une arme dissimulée dans le dos.

  25 - La framboise est le seul fruit dont la graine pousse à l'extérieur.

 26 - Le fruit qui possède le plus de calories est l'avocat (167 calories par 100 gr).

27 - La lune s'éloigne de la terre d'environ 5 cm chaque année, et la terre s'alourdit de 100 tonnes par jour à cause des retombées de poussières spatiales.

28 - La gravité terrestre limite la hauteur maximale des montagnes à environ 15.000 mètres.

29 - En Italie, Mickey Mouse est connu sous le nom de «Topolino».
  
 30 - En traversant un pont, les militaires évitent de marcher au pas afin de ne pas générer de vibrations pouvant fragiliser sa structure et le détruire.
  
31 - Chaque kilogramme supplémentaire à bord d'une fusée spatiale nécessite 530 kg de carburant.

 32 - La lettre J n'apparaît nulle part dans le tableau périodique des éléments.

 33 - Dernière notion, mais non la moindre :
  D'après le chinois Feng Shui, ceux qui ne transmettent  pas ce texte auront des problèmes d'argent en cours d' année. Superstitieux ou pas, je vous l'ai transmis afin d'augmenter ta culture générale avant que tu te couches ce soir. N' était-ce pas intéressant ???
 
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Le Crémant d'Alsace.......
 C'est à remettre à son cardiologue lors de la prochaine visite.
Avec tous ces effets bénéfiques, ce devrait être remboursé par la Sécu !...
 Le CREMANT D'ALSACE
 Ce vin est exceptionnellement riche en :
 Sels minéraux : sodium, calcium, magnésium, et surtout en bi-tartrate de potassium (30 à 100mg/l).
 La  nature  est  bien  faite !...    Non !...
 Ce composé minéral a la propriété de favoriser la tonicité et la contraction des fibres musculaires lisses et striées.

 Il renforce la systole cardiaque.
 Riche en phosphore, aliment du système nerveux, il est un euphorisant naturel.
 Bactéricide, surtout intestinal.

 Il a une action tonique sur l'estomac.

 Par son acidité naturelle, il combat le colibacille qui se développe en milieu alcalin.
 Par son action désintoxicante, il nettoie les vaisseaux les dépôts calcaires et les parois vasculaires et fait obstacle à la sénescence et aux rhumatismes.
Agit contre l'aérophagie et l'estomac paresseux.
 On dit de lui qu'il est le « lait du vieillard ».
On l'utilise contre les affections coronariennes et aide ceux qui relèvent  d'un infarctus.
 Également contre l'arthrose et la goutte..

 Et c'est seulement à notre âge qu'on nous informe ....
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  Une femme se réveille pendant la nuit et constate  que son mari n'est pas au lit.Elle enfile son peignoir et descend voir où il est

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?  Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? ' ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit :  'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '

' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

' Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: ' 3ème rangée à gauche. '

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça  que votre femme voulait !... '

Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

'D'accord, docteur', répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.

Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
" On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri."

Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

"Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "...

A retransmettre aux amis des bêtes qui se battent contre l'égorgement rituel des animaux sans étourdissement préalable.

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IL NEIGE EN GUADELOUPE!
·Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
·A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noirtrès costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
 - Comment t'appelles tu?
 - Je peux pas te le dire, répond le noir.
   Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question,le noir donne toujours la même réponse.
 ·Un soir la femme dit:
 - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
 tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
 - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
 - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
 - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir
   en colère lui dit:
 - Je savais bien que tu te moquerais de moi.
 La femme lui répond:

C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
 lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours
 en Guadeloupe …
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Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

 La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
 Sûre d'elle, la fille lui dit :
 - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
 - Je vais te rappeler le bon temps...     
 Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre
 - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
 - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain  matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes
 vêtements seront trop grands pour toi !  
 La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de  la dame et les jette par la fenêtre !
 - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Sublime !!! 

      Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.

  Au cours de la conversation l'iranien dit :
  - J'aurais une question à poser au sujet de ce que j'ai vu aux États Unis.
 Le général répond :
  - Allez-y, si je peux répondre, je le ferai.
 L'Iranien dit alors :
 - Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n'y a aucun musulman.
  Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n'y a pas d'Iranien, d'Afghan, d'Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
 Le général se penche vers l'ambassadeur iranien et lui murmure à l'oreille :
 - C'est parce que ça se passe dans le futur !

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Chez Pilou :
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

  Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
 Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
  "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.


10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
 "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
   Aussitôt dit, aussitôt fait.


10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
  Aussitôt dit, aussitôt fait.

 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
 "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
  Aussitôt dit, aussitôt fait.


Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
  "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : -
Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !
 Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt
 
Une petite dernière pour la route :


         
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Du tac au tac !!!!

  Une petite histoire pour rythmer la semaine et apprendre à rester humble. 

Un élève plus doué que le maître

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
  Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
 - «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
 - «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s' être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle la semaine suivante, mais l' étudiant répond parfaitement  à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

- "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
 - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
 - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

- "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note.
 
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Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes.

 Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé

tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

"Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? 

Chez nous, à Paris, on ne peut rien leur demander.

Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

 Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
      "On les élève bio ... comme les sangliers :...

  Au gland et à la châtaigne"


 Enfin une blague pas raciste : SIMPLEMENT GAULOISE !

 Dans une caserne française, l' adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :

 "Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis et les Basques derrière !"

Un grand remue-ménage s' ensuit.

 Quand la poussière est dissipée, l' adjudant voit qu' il reste 120 maghrébins et 80 noirs au milieu de la cour.

 L' un d' eux lève le doigt et demande :
 "Et nous, les Français, on va où .... ???"

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Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci
sur des notices d'emploi !

On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
 
On a trouvé sur la notice d'un  thermomètre médical :

           ne pas avaler    -    ne pas faire bouillir

      Sur un savon DOVE :
    Utiliser comme un savon normal »
    (C'est à dire?)

     Sur un pudding Marks & Spencer :
    « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
    (ça, si tu l'avais pas dit...!)
       
     Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
    « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
    (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
        
     Sur un somnifère Nytol :
    « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
    (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)


     Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
    Ne pas utiliser en dormant »
    (Sans commentaire)
      
      Sur un sachet de FRITOS :
    « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
    « Détails à l'intérieur du paquet »
    (Concours spécial pour couillons !?)
      
     Sur un sirop pour la toux pour enfant :
    « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
    (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
       
     Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
    « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
    (Oui, mais par rapport à quoi ?)
   
     Sur un robot de cuisine japonais :
    « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
    (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ............?)
      
     Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
    « Avertissement : contient des cacahuètes »
    (Non ! ..... sérieux ?)
        
     Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
    « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
    (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
     
     Sur un tiramisu Tesco's :

  « A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
    (Trop tard, j'ai tout renversé !)
       
     Et la meilleure pour la fin :
        
     Sur une tronçonneuse suédoise :
    « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
    (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
    (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )
 
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Pour les amoureux de la langue Française & des jeux de mots !
Note : par moment une deuxième lecture s’avère utile

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et virginie?
Paris est métropole, l'ours blanc est maitre au pôle et Virginie.... aimait trop Paul…

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher..... c'est là qu'on sonne.


Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...


Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
 
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Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :
 
Ce matin, trois individus fortement moustachus,
portant le béret et lourdement armés de saucissons
et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant
des saucissons pur porc de gros calibre  et en
balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.
Les terroristes sont ensuite partis en hurlant :
 
« Allez au Bar ».

La DCRI est sur l'affaire jugée très sérieuse par le ministre
Cazevide.

Signé :
Allah Péro.
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https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0
Je ne pense pas que Mickel jackson se retournerait dans sa tombe, au contraire !


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LORSQU’ON AVANCE EN AGE !

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

  Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

 Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours  «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandai-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

OH ! C’EST PAS DRÔLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !